Heute etwas stillos einen Tag "zu spät", da ich in anderen Foren über zwei Tage gestückelt habe, aber dafür nun hier am Stück ein Tagebucheintrag in Überlänge

One year ago today …

Das Tagebuch der Rebecca von Lahnstein

- Teil 10 -

Liebes Tagebuch,

es … hört einfach nicht auf. Nein, vielmehr wird es immer schlimmer. Es ist schon wieder passiert. Vielmehr fast passiert. Aber das ist egal, denn das fast bedeutet diesmal ungleich mehr als ganz. Muss man das verstehen? Meine Güte, ich muss mich erst mal sammeln, bevor ich halbwegs auf die Reihe bekommen werde, zu verstehen, was da heute wieder alles passiert ist. Die Bilder in meinem Kopf zu rekonstruieren, während mein Herz permanent am Fliegen ist. Langsam glaube ich, ich schwebe, träume, fliege und alles zusammen. Vor allem aber werde ich bald komplett überschnappen, und dann werden auch zehn Christians nicht ausreichen, um mich zurückzuholen in die Realität. Bei weitem nicht. Heute ist etwas Unglaubliches geschehen, und spätestens jetzt weiß ich absolut sicher: Marlene hat Gefühle für mich. Daran gibt es keinen Zweifel mehr. Wir hätten uns beinahe geküsst, und diesmal beide bei vollem Bewusstsein und ohne die "Pflicht" bei einem Spiel. Ohne Zuhilfenahme einer Flasche, die dreht, stehen bleibt, auf mich zeigt und uns dazu zwingt. Einfach nur so. Ohne Einfluss von außen. Einfach nur, weil es da war. Weil wir es wollten. Weil wir nicht anders konnten. Ich zittere immer noch, wenn ich daran denke. Es darf einfach nicht mehr aufhören. Ich kann an nichts anderes mehr denken. Und gleichzeitig … darf ich daran nicht mehr denken. Ich bin auf dem besten Wege, in die größte Katastrophe meines Lebens zu schlittern. In das Schönste, was ich je erlebt habe.

Ich werde versuchen, alles aufzuschreiben. Das hat in den letzten Tagen immer geholfen. Man sagt doch immer, wenn man darüber spricht, dann verarbeitet man, dann rückt das Erlebte einen Schritt von einem ab. Wenn man schreibt, passiert dasselbe. Und das tue ich jetzt. Dann werde ich aufwachen, dann wird das alles vorbei sein. Dann wird es keine Katastrophe geben. Es muss aufhören. Das sagt auch Christian. Immer und immer wieder. Er muss so genervt sein von mir, von der ganzen Sache. Heute wieder in der Schlossküche. Er hing über LCL-Werbeanzeigen in einem Magazin, was mich ehrlich gesagt ein wenig zum Schmunzeln gebracht hat. Für die Mode hat er sich da glaub' ich weniger interessiert, eher schon für das männliche Model - also damit musste ich ihn einfach aufziehen. Christian und Olli sind aber auch zu süß. Die beiden lieben sich so sehr, da kann kommen, wer oder was will. Man hat immer das Gefühl, das prallt alles ab an den beiden. Was sie alles zusammen erlebt haben, was sie alles zusammen bewältigt haben, das ist so beeindruckend. Es ist das Nonplusultra. Und das … das wünsche ich mir auch. Marlene. Schon wieder sind sie da, diese Bilder, diese Gedanken. Noch immer spüre ich sie. Noch immer rieche ich sie. Noch immer verfalle ich diesen warmen Schauern, diesem puren Glücksgefühl, das besser ist als irgendeine Droge der Welt. Das mehr Kraft und Energie spendet als man verbrauchen kann. Das dich glauben lässt, dass du alles schaffen kannst. Dass dir nichts, rein gar nichts, passieren kann. Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. War das Christians Antwort? Ja, ich glaube schon, auch wenn ich manchmal nur die Hälfte mitbekomme von dem, was er sagt. Na toll, dabei habe ich doch gerade wirklich Grund zur Hoffnung. Oder nicht? Warum muss er mir die immer wieder nehmen? Was ist so schlimm daran? Man wird doch noch träumen dürfen. Was soll passieren? Marlene ist mit Tristan zusammen, es wird sowieso nichts passieren, dachte ich. Ich werde herausfinden, was da ist. Ich weiß, dass sie etwas fühlt, dass sie es auch fühlt. Ich werde mir ihr sprechen. Dieser Kuss, da war etwas, ich bin mir so sicher, diese Gefühle können nicht täuschen. Aber Christian hat ja recht, Marlene ist mit meinem Bruder zusammen. Die Frage ist nur: was soll ich tun? Wenn mir jemand den Schalter einbaut, mit dem ich meine Gefühle für Marlene abschalten kann, dann tue ich es. Sofort. Nur was ist, wenn sie sich ihre Gefühle nur nicht eingestehen will, weil ich eine Frau bin? Ich muss das herausfinden, ich muss die Wahrheit wissen. Sonst nimmt das nie ein Ende.

Also bin ich mit zwei Motorradhelmen bewaffnet ins No Limits gefahren. Wir beide brauchen nur ein wenig Zeit miteinander, und dann müssen wir darüber sprechen, was passiert ist. Da sehe ich die beiden, Tristan und Marlene. Wie sie sich küssen. Und da war er wieder, dieser Schmerz. Tausend Nadelstiche, die sich durch mein Herz bohren. Gegen die ich nichts tun kann. Ich wusste, ich sollte umkehren. Ich war schon dabei, das schwöre ich. Mein schlechtes Gewissen tat sein Übriges, ich kann das nicht tun. Er ist mein Bruder. Wir sollten darüber schweigen, ich sollte nichts hochkochen, egal, ob da … etwas ist … oder nicht. Andererseits: ich meine, wie soll es aufhören, wenn man sich nicht sicher sein kann, nicht weiß, was es ist? Nein, ich musste es durchziehen, ich wollte es wissen. Gott, hat mein Herz geklopft. Ein Wunder, dass ich die Treppe nicht raufgestolpert bin. Meine Beine haben gezittert, ich hatte absolut keinen Plan, was ich da tue und was ich jetzt sagen soll. Ob sie ein bisschen Motorrad mitfahren möchte. Was Besseres fiel mir nicht ein. Ich glaube, es wäre auch egal gewesen, was ich gesagt hätte, sie hätte mich so oder so mit Verachtung gestraft. So hat es sich angefühlt. Kalt. Abweisend. Abwertend. Fremd. Sie hat mich ignoriert. Als wäre ich Luft. Als wäre ich gar nicht da. Irgendwie war ich nicht fähig zu reagieren. Erst als Tristan sie angesprochen hatte, hat sie überhaupt reagiert, und direkt abgewiegelt. Josie sei allein an der Bar, und sie hätte viel zu tun. Die totale Ausrede, ich habe es an ihrer Stimme gehört. Sie schafft es ja nicht einmal, mich anzusehen. Geschweige denn mir in die Augen zu sehen. Sie schafft es nicht mal, sich überhaupt zu mir umzudrehen. Das ist doch nicht normal. Tristan meinte, sie solle sich doch ruhig ein paar Stunden freinehmen, eine Pause könne auch sie mal gebrauchen. Wenn Blicke töten könnten, wäre Tristan auf der Stelle tot umgefallen. Ich musste ihr Gesicht nicht sehen. Den Blick konnte man spüren. Sie hat mich behandelt, als wäre ich die Pest. Ganz ehrlich, in dem Moment wusste ich, ich habe mich nicht getäuscht. Seit Wochen hängen wir ständig zusammen, sind uns nahe gekommen, wir sind die besten Freunde. Sie hat immer gelächelt, wenn sie mich gesehen hat, hat sich immer gefreut. Warum dieser plötzliche Sinneswandel? Selbst wenn man die Augen zumacht, sich die Ohren zuhält und alle Sinne abschaltet, würde man es noch merken. Dass das nicht normal sein kann. Dafür gibt es einen Grund. Und was sollte dieser Grund schon sein? Seit dem Flaschendrehen giftet sie mich an oder ignoriert mich. Es liegt auf der Hand. Sie fühlt es auch, ist verwirrt. Sie hat Angst. Und deshalb muss ich auch mit ihr reden. Ganz einfach. Nachdem ihr wohl keine Ausrede mehr eingefallen ist, ist sie dann mitgekommen. Und dann, so ein Mist, echt, wenn einmal was schief läuft … springt diese doofe Maschine nicht an. Mein Motorrad streikt. Es streikt nie! Ausgerechnet jetzt, ich dachte wirklich, die ganze Welt hätte sich gegen mich verschworen. Gegen uns. Auch Christian und Andi konnten nicht helfen. Irgendjemand will nicht, dass wir sprechen.

Als Marlene schon wieder abhauen wollte, musste ich improvisieren. Und zwar schnell. Kartfahren! Klar, wenn nicht Motorrad, dann eben Kart. Da hat doch diese neue Kartbahn aufgemacht. Und schon hatten sich Andi und Christian dran gehängt. Oh man ey, so wird das nie was. Natürlich ist das nicht auf Christians Mist gewachsen. Andi eben. Er hat noch nie wirklich irgendwas um sich herum mitbekommen. Andererseits, DAS kann er vielleicht auch wirklich einfach nicht wissen. Immerhin hat das alles dann aber dazu geführt, dass Marlene zugesagt hat, weil so sind wir ja wieder nicht allein und können schön ignorieren, was da zwischen uns war. Meine Güte, Marlene, deine Panik stand dir sowas von ins Gesicht geschrieben. Deine Panik sagt einfach alles! Andi hat sowieso nicht gecheckt, was da abläuft, und Christian hat beim Rausgehen sein Fett weggekriegt. Wie gesagt, wenn Blicke töten könnten. Er hätte ja auch mal schalten können. Oh man ey, ich möchte doch nur mal ein paar Minuten allein sein mit ihr. Irgendwann müssen wir darüber reden. Naja, gut, so sind wir eben zu viert zum Kartfahren gegangen. Christian hat versucht, Andi abzulenken, damit Marlene und ich ein bisschen Zeit miteinander haben, aber Marlene hing wie eine Klette an Andi. Auffälliger geht's wirklich nicht mehr. Seit unserem Kuss geht sie mir aus dem Weg und ignoriert alles, was mit mir zu tun hat. Sie flüchtet regelrecht vor mir. Und auch wenn … wenn sie unfassbar süß und anziehend ist, wenn sie so unsicher und unruhig ist, ein Sack voller Flöhe ist nichts dagegen … ich muss grinsen, wenn ich daran denke. Nein, aber ich meine, warum tut sie das? Wenn ihr der Kuss nichts bedeutet hätte, dann hätte sie doch jetzt auch kein Problem mit mir und müsste nicht vor mir davonlaufen. Das hab' ich Christian auch so gesagt, und ich glaube, dass ich recht habe. Also hab' ich all meinen Mut zusammen genommen, und bin einfach in die Offensive gegangen. Irgendjemand muss es ja tun. Was habe ich zu verlieren? Im Prinzip … viel. Alles. Meine beste Freundin. Und meinen Bruder. Aber das … das war weg in dem Moment. Ich musste mit ihr reden. Ich muss wissen, was los ist. Ich muss wissen, ob sie es auch gespürt hat. Ich … kann nicht anders. Es zieht mich magisch an. Sie zieht mich magisch an. Es klingt so unglaublich, und ich glaube ja selbst, dass ich nicht mehr alle Tassen im Schrank habe, aber es ist einfach so. Vielleicht muss man es selbst erlebt haben, um es zu verstehen. Um es nachvollziehen zu können. Um es vor allem nachempfinden zu können. Ich habe Marlene von Andi weggezogen und sie unter vier Augen einfach direkt gefragt, ob sie mir aus dem Weg geht. Was sie natürlich verneint hat, in einer Art und Weise, dieses absolut süße und alles sagende leicht zickige Diven-Getue, das einfach alles sagt. Ihre Stimme erhöht sich dann leicht. Manchmal beißt sie sich auf die Unterlippe dabei, und ich kann nicht anders, als einfach nur dahin zu schmelzen. Noch nie habe ich etwas Anziehenderes gesehen. Und ich weiß jetzt genau: sie geht mir aus dem Weg, und sie hat ein Problem mit mir, und das alles hat einen Grund. Mich hat das total aufgeputscht, warum auch immer. Ich war oben auf. Wollte jetzt alles. Und hab' sie herausgefordert. Wenn du spielst, Marlene, dann kann ich das auch. Wollen wir doch mal sehen, wer den Kürzeren zieht. Ich habe sie festgenagelt und beim Wort genommen. Wenn sie kein Problem mit mir hat, dann könne sie ja auch mit mir in einem Team fahren. Sie ist drauf eingegangen. Ich schätze mal, um ... sich nichts anmerken zu lassen.

Das Kartfahren war … der Hammer! Richtig genial, ich habe das so lange nicht gemacht. Ich liebe Geschwindigkeit, dieses Gefühl, es hat was. Fast wie Fliegen. Fast wie Freiheit. Fast wie … fast wie SIE. Fast wie Marlene, wie unser Kuss. Aber eben nur fast, denn mit diesem Gefühl ist keines vergleichbar. Es hat so viel Spaß gemacht. Wir Mädels haben die Männer abgezogen! Marlene hat es auch gefallen, sie war … so anders. Aufgeladen. Energetisch. Aufgedreht. Positiv. Jegliches Ignorieren und Flüchten war vergessen. Wie ausgewechselt. Wie eine andere Person. Ich glaube, es hat sie befreit. Sie war … ja, ich glaube, sie war in diesem Moment einfach nur sie selbst. Marlene. Nicht Marlene, die Diva. Nicht Marlene, der Musical-Star. Nicht Marlene, die Schauspielerin. Nicht Marlene, die mehr Schein als Sein lebt. Einfach nur Marlene. Ohne Druck. Einfach nur sie selbst. Es war wieder da. Wie aus dem Nichts war es einfach wieder da. Dieses was auch immer es ist zwischen uns. Es ist da, wenn alles um uns herum verschwindet. Wenn wir wir selbst sind. Es fühlt sich an, wie … wie wenn ein Traum Wirklichkeit wird. Oder die Wirklichkeit zum Traum. Es hat was von der Wahrheit. Vom Leben. Von dem, was wirklich in uns ist. Ohne Zwänge von außen. Ohne dem Getrieben sein von anderen Menschen oder Dingen. Und auch wenn das kitschig klingt, wenn ich eines absolut sicher weiß, dann weiß ich genau das: es ist da. Und es ist etwas Besonderes. Sie hat mich umarmt. Unüberlegt. Ohne jeden Gedanken an irgendeinen Zwang. Ohne die Frage, ob das nun angebracht ist oder nicht. Ob richtig oder falsch. Spontan. Aus dem Herzen. Weil sie es wollte. Im Siegestaumel. Einfach aus einem instinktiven Impuls heraus. Sie war frei. Und das war es, was mich in diesem Moment so unfassbar berührt hat. Vielleicht sogar noch mehr als der Kuss beim Flaschendrehen. Never change a winning team, das waren IHRE Worte. Bevor sie direkt nochmal fahren wollte, und am liebsten ab jetzt jeden Tag. Sie hat gelacht. Und ich auch. Es war die pure Befreiung. Die Kraft, dass wir es wollen. Dass wir uns nah sind. Ich liebe sie einfach, wenn sie so ist. So befreit und glücklich. Losgelassen. Einfach nur Marlene. Man sieht diese Seite so selten an ihr. Dieselben Szenen nach dem zweiten Rennen, das wir natürlich wieder gewonnen haben. Ich glaube, heute hätte uns keiner schlagen können. Wir waren unbesiegbar. Zusammen. Und irgendwie allein auf der Welt. Marlene stand vor mir und hat nur gelacht. Hat mich ausgelacht wegen meiner Frisur, klassischer Fall von Helmfrisur nannte sie es. Und streicht mir durchs Haar … ich spüre ihre Hand, ihre sanfte Haut. Jede Berührung löst ein Feuerwerk an sprühenden Funken aus. Selbst jetzt noch, wenn ich mir durch die Haare streiche. Es war sofort wieder da. Dieses Gefühl, dieser besondere Moment zwischen uns. Wir waren beide frei, und in diesen Momenten fühlt sich alles so richtig an, wie grenzenlose Freiheit. Sie ist mir durch die Haare gefahren und hat meine Frisur gerichtet, und als sie ihre Hand zurückgezogen hat, war das sehr, sehr langsam. Zeitlupe. Was für eine schöne Idee das gewesen sei, das waren ihre Worte. Ihr Blick hat mich fixiert. Tief berührt. Erreicht. Eine Wärme, die ich nicht beschreiben kann. Wir haben geflirtet. Das weiß ich, und das weiß sie. So aufgekratzt wie ich war, gab' es kein Halten mehr. Ich hab' sie gefragt, ob wir nicht einfach heimlich abhauen wollen, auch wenn die Jungs uns noch einen ausgeben wollten. Und sie hat ja gesagt!

Wir sind zurück ins No Limits, wo ein Schild an der Tür hing "Geschlossene Gesellschaft". Marlene hat aufgeschlossen, wollte wissen, warum da keiner arbeitet. Ein Tisch war vorbereitet. Ein Candle light-Dinner. Bestimmt eine Überraschung von Tristan, dachte ich mir. Ich weiß, wie falsch es ist. Wie dreist von mir, aber ich habe diesen Anblick kaum ertragen können. Es war unser Moment, wir waren uns nah. Sie fühlt es doch auch. Es kann nicht falsch sein. Doch, Rebecca, das ist es. Es war und bleibt falsch. Mir schossen mal wieder Millionen Gedanken gleichzeitig durch den Kopf. Tristan. Mein Bruder. Das geht gar nicht, was ich da tue. Ich flirte mit seiner Freundin. Und ich habe kein schlechtes Gewissen. Doch, das habe ich schon. Aber trotzdem. Ich bin eifersüchtig. Ich kann es nicht ändern. Wenn ich wüsste wie, ich würde es tun. Denn es ist Selbstmord, was ich da tue. Ein Zettel lag da auf dem Tisch, mit der Aufschrift "Zeit für uns". Marlene hat sich gefreut und gemeint, wie umwerfend Tristan sei. Na toll. Also hab' ich gesagt, es sei wohl besser, wenn ich jetzt gehe, er käme ja sicher jeden Moment. Ich habe mich gerade zum Gehen umgedreht, da … klingelt ihr Handy. Tristan sagt ihr, er käme später, er hinge beim Steuerberater fest. Mein Herz macht sofort einen Satz. Ungewollt. Unvermeidbar. Na dann könnten wir beide es uns doch solange gemütlich machen, meinte sie. Und einmal mehr, was soll ich sagen. Was soll ich machen? Ich KANN dieser Frau nicht widerstehen. Sie sieht mich einmal an und erfasst mich komplett. Es gibt keine Möglichkeit. Keinen Fluchtweg. Kein "Nein". Ihr Blick ist eine Waffe. Auch wenn ich weiß, dass es falsch ist und nur umso mehr weh tun wird, je mehr ich mich in ihr verliere. In die Vorstellung, wie es sein könnte. Mit uns. Im entscheidenden Moment spielen all diese von Vernunft getriebenen Gedanken keine Rolle mehr, denn es ist, als zöge mich eine unsichtbare, magische Kraft immer wieder in ihre Nähe, und umgekehrt ist das genauso. Was hat das alles nur zu bedeuten? Wohin wird es führen?

Ich wollte nicht, dass sie den Sekt öffnet. Er war ja schließlich für sie und Tristan gedacht. Marlene hat es sich einfach gemacht, wenn er eben zu spät sei … Sie war so aufgekratzt. So gut drauf. Wir waren schon wieder gefangen. Gefangen in unserer eigenen Welt. Getragen von unserer eigenen Welle. In einer explosiven Mischung aus verbotenem Flirtspiel und unwiderstehlichem Sexappeal. Es war … aufregend. Und prickelnd. Der Sekt tat sein Übriges. Es gab kein Entkommen. Es lag etwas in der Luft, das genauso deutlich zu spüren wie unmöglich zu erfassen ist. Zum Greifen nah und gleichzeitig unerreichbar. Mein Kopf hatte schon lange abgeschaltet. Wir haben uns auf die Liegen am Pool gelegt, und … einfach nur geredet. Die ganze Spannung, die zwischen uns lag, war weg. Wie von Geisterhand verflogen. Ich musste so grinsen. Ich bin jetzt "Super-Rebecca". Denn laut Marlene kann ich einfach alles, und es gibt nichts, was ich nicht kann. Kartfahren, Motorradfahren, Designen. Wohingegen sie für alles immer Hilfe benötigen würde, und man könnte Bücher füllen mit dem, was sie nicht weiß und nicht kann. Ich weiß nicht, was es war, aber plötzlich … ich habe da zum wiederholten Male, aber diesmal mit einer Wucht, die mich selbst erschreckt hat, gespürt, was Marlene bewegt. Wer sie wirklich ist. Was ihr Problem ist. Wie sie tickt, wovor sie Angst hat. Marlene vertraut sich selbst nicht! Sie vertraut nicht dem, was sie kann. Was sie weiß. Was sie erreicht hat. Ich glaube, sie ernährt sich von der Anerkennung von außen. Daher auch die Bühne. Auf der Bühne ist sie Lily Rose. Keiner kann ihr nahe kommen, nicht wirklich nahe, weil keiner sieht, wer sie wirklich ist. Es ist eine Maske. Eine Maske, die sie trägt. Hinter der sie sich verstecken kann. Dahinter liegt etwas ganz anderes: eine weiche, warmherzige und unsichere Frau. Sie ruht nicht in sich selbst. Ich hatte schon vorher solche Gedanken. Während der Zeit nach der Vergewaltigung zum Beispiel. Auch da dachte ich schon, das ist wie der erste Bruch im realen Leben von Marlene, in dem vorher alles nach Plan und vorgegebener Struktur verlief. Ein Leben, geplant wie ein Bühnenstück. Ein Leben als Lily Rose. Die Vergewaltigung damals hat sie da raus geschleudert, auf eine brutale, gewaltsame Art und Weise, die sicher kein Mensch braucht. Langsam wird mir immer klarer, was das für eine Bedeutung gehabt haben muss. Ich meine damit eine Bedeutung noch über die bloße Bedeutung einer Vergewaltigung hinaus, und das ist ja nun mal bei weitem schon schlimm genug. Schon kaum zu verkraften. Bei Marlene kommt da vielleicht noch viel mehr zusammen, wenn man das in einen größeren Kontext einbettet, und als Bruch sieht. Eigentlich der zweite, vielleicht war es schon die Trennung von Hagen, bei der ihr Leben hinter der Maske zu bröckeln begann. Und in dieser normalen Welt, in der Welt, wo sie einfach nur Marlene sein darf hat sie vielleicht nie gelernt, sich zu bewegen - im Gegensatz zur Showwelt, die sie beherrscht, aber die eben eines nicht ist: echt. Sie hat eines nicht zu bieten: Gefühle ohne Bedingung, Gefühle, die einfach nur da sind, ob es nun gute oder schlechte sind. Die man nicht beherrschen kann. Ich glaube, sie ist geprägt von einer hohen Unsicherheit sich selbst gegenüber. Was sie noch nicht versteht, ist, dass sie erstens keinen Grund dazu hat, sich selbst nicht zu vertrauen und zweitens, dass ihr das Verstecken hinter dieser Maske nicht weiterhelfen wird. Denn die größte Anerkennung von außen kann eines nie stillen. Den tief verankerten Wunsch eines jeden Menschen, sich selbst anzuerkennen. Sich selbst zu vertrauen. In sich zu ruhen. Letztendlich sich selbst zu lieben. Was im Grunde der Kern von allem ist, der Kern, aus dem alles andere entsteht. Dieser Moment da im No Limits am Pool … er war so intensiv. Ich habe versucht, ihr diese Zweifel an sich selbst zu nehmen. Marlene, du bist die tapferste Frau, die ich kenne. Ich meine, die Trennung von Hagen, die Vergewaltigung, der Schwangerschaftsabbruch. Sie hat so viel Mist erlebt in den letzten Monaten, aber sie hat eines nicht getan: sie hat nie aufgegeben. Sie hat immer weiter gekämpft. Es geht doch im Leben unter anderem genau darum: man kann hinfallen, sooft man will. Solange man einmal mehr aufsteht als man hingefallen ist. Und das tut sie. Sie denkt, sie hätte all das nicht ohne Tristan und mich geschafft. Auch das macht es mir bewusst: sie glaubt nicht an sich selbst, von innen heraus, an ihre eigene Stärke. Sie hat alles, was sich ein Mensch so gemeinhin wünscht: Erfolg im Job, einen tollen Mann, Geld, eine liebe Familie, Freunde. Und doch hat sie nichts. Sie hat sich selbst nicht. Das wurde mir heute klar. Und es hat mich traurig gemacht. Gleichzeitig war da so viel Nähe zwischen uns, als sie all das sagte. So viel Nähe und Wärme, wie ich es noch nie mit jemandem geteilt habe. Es hatte etwas Ursprüngliches. Etwas Natürliches. Natürlich hat sie ziemlich schnell wieder abgelenkt und witzelnd gefragt, was denn eigentlich "Super-Rebecca" jetzt nicht könne, und ob es da überhaupt etwas gäbe. Mir fiel als Erstes dieser dämliche Kopfsprung ein, den ich nicht kann und vor dem ich Angst habe, seit Tristan mich damals im Schwimmbad ans Dreimeterbrett gehängt hat.

Marlene meinte, das sei doch nicht so schwer, und das könne sie mir beibringen. Und weil ich durch all diese Erlebnisse, diese Intensität unserer Begegnung, diesem berauschenden Wechselbad zwischen Flirten, Lachen und Tiefgang, gerade total aufgekratzt und glücklich war, als gäbe es kein Morgen, habe ich … einfach gefragt, halb rhetorisch, halb hoffend: warum nicht jetzt gleich? Ich hätte nie gedacht, dass sie darauf eingeht, ich dachte, sie lacht, und wir unterhalten uns einfach weiter. Aber wir haben das wirklich und tatsächlich in die Tat umgesetzt. An Ort und Stelle, mitten in der Nacht. Es war so ein schöner Tag, wir waren mehr als befreit und uns so nah wie nie zuvor. Sie versucht also, mir den Kopfsprung im No Limits beizubringen. In Dessous. Mal abgesehen davon, dass ich mich kaum konzentrieren kann, wenn sie so neben mir steht mit diesem … absolut atemberaubenden Wahnsinnskörper … hatte ich natürlich mal wieder Angst. Habe drei Versuche gebraucht, bei denen ich zwei Stufen runtergehen musste. Wie peinlich! Naja, und dann hab' ich einfach mal so getan, als ob ich mich nicht mehr regen würde, im Wasser. Was ein Spaß war, ich wollte sie nur ein bisschen ärgern. Sie ist mir hinter her gesprungen, und hat sich wohl wirklich Sorgen gemacht beziehungsweise einen Schreck bekommen. Aber der Spaß musste sein, ich musste echt lachen. Wir haben herumgealbert im Wasser, uns mit Wasser bespritzt und hatten einfach nur Spaß. Alle Sorgen und erdrückenden Gedanken waren wie weggeblasen. Es war wie beim Flaschendrehkuss, es gab nur noch sie und mich. Die pure Ausgelassenheit. Wir haben uns gejagt, nochmal kriege ich sie nicht, meinte sie. Wie die kleinen Kinder, und Hallo, wenn ich etwas will, dann kriege ich es auch. Marlene von Lahnstein, da bist du nicht die Einzige, die das kann. Ich habe sie gefangen. Berührt. Gespürt. Verloren. Restlos. Würde sie immer und immer wieder fangen. Und dann … waren wir uns plötzlich mehr als nah. Gesicht an Gesicht. Im Pool. Mein Herz hat so laut und schnell geschlagen, hämmernd, pochend, dass ich dachte, ich ertrinke. Schnappe über. Ihre Hand an meiner Wange. Die Wassertropfen perlten in Zeitlupe auf ihrem Gesicht. Diesem sanften Gesicht. Engelsgleich und doch so stark. Der Blick, fest haftend an meinen Augen, sie durchbohrend, tief in sie hinein versinkend. Fixierend. Sexy und tiefsinnig zugleich. Herausfordernd. Verlangend. Sehnsüchtig. Ihre Lippen. Sanft und warm. Sie kam immer näher und näher …

gez. Rebecca süß von Lahnstein

- 16.05.2012 -

Beste Quotes der Folge 4076:

Rebecca: Ja, aber das war kein Spiel. Das war ein echter Kuss.

Rebecca: Selbe Konstellation?
Marlene: Never change a winning team.

Marlene: Äh, warte mal. Klassischer Fall von Helmfrisur!

Marlene: Sag' mal, gibt's eigentlich irgendetwas, das du nicht kannst? Du bist die Schnellste auf der Kartbahn, bist ne Top-Designerin, fährst Motorrad und … kannst diese Dinger sogar reparieren.

Marlene: Ich glaube, man könnte Bücher füllen mit dem, was ich nicht weiß.
Rebecca: Okay, lass' mich mal überlegen. Du kannst singen, tanzen, schauspielern und … du hast den coolsten Club der Stadt eröffnet.
Marlene: Ja, aber ohne Tristan hätt' ich das alles nicht geschafft.
Rebecca: Ach, das stimmt doch nicht. Und das weißt du auch. Und es gibt Dinge, die hast du ganz alleine bewältigt.
Marlene: Ach, und was zum Beispiel?
Rebecca: Du bist die tapferste Frau, die ich kenne. Du hast echt ne beschissene Zeit hinter dir, aber … du hast nie aufgehört zu kämpfen. Ich weiß nicht, ob ich das gekonnt hätte.
Marlene: Ohne dich hätt' ich das nicht geschafft. [Schmachtblick] Ja, ähhh, zurück zum Thema, ähhm … gibt's irgendetwas, das Super-Rebecca nicht kann?
Rebecca: Mhhhmm.
Marlene: Also, allein dafür, dass du solange überlegen musst, müsste ich dich schon hassen.
Rebecca: [lacht] Ich kann keinen Kopfsprung! Ja, als ich klein war, da hat mich Tristan mal nur an den Füßen vom Dreimeterbrett baumeln lassen.
Marlene: Ne, das hat er nicht getan.
Rebecca: [nickt] Mhm, er war ne kleine Ratte. Naja, jedenfalls seitdem hab' ich Angst vorm Kopfsprung. Ich hab's schon nen paar Mal versucht, aber … immer nen Bauchplatscher.
Marlene: Wieso, ist doch ganz leicht.
Rebecca: Dann bring's mir bei.
Marlene: Klar! Kann ich gern machen.
Rebecca: Bisschen Zeit haben wir ja noch.

Rebecca: Ich kann zwar keinen Kopfsprung, aber verdammt lang die Luft anhalten.

Marlene: Nochmal kriegst du mich nicht.
Rebecca: Hab' ich dich.

Und erneut das Prinzip one day too late wegen Zerstückelungs-Überlänge woanders

One year ago today …

Das Tagebuch der Rebecca von Lahnstein

- Teil 11 -

Liebes Tagebuch,

ich muss nur die Augen schließen, und der Film läuft erneut ab. Vor meinem inneren Auge, und noch viel tiefer. Näher und näher. Ihre Lippen. Das Wasser, das darauf abperlt wie sanfte, klare Kristalle. Sinnlich ist kein Ausdruck dafür, reicht einfach nicht aus. Es ist die pure Faszination, die mich begleitet. Die mich trägt, immer noch. Jede Sequenz erlebe ich wieder und wieder vor meinem inneren Auge. Jede Sekunde all dieser Momente von gestern, diese Intensität und dieser unerklärbare Zauber, all das hat sich tief in mir festgebrannt. Läuft ab in einer Endlosschleife, von der ich mir nichts anderes wünsche, als eben das: dass sie kein Ende hat. Von der man nicht genug kriegen kann. Deren Bilder keine Bilder sind. Deren Bilder über reines Gefühl übertragen werden, das sich tief in die Seele bohrt. Sich dort verankert, eine Heimat suchend. Diese Momente sind unbeschreiblich. Ich weiß, es klingt beängstigend, aber ich habe das Gefühl, ich kann in Marlenes Augen lesen, lesen, was sich viel tiefer in ihr abspielt, lesen, was sie beschäftigt, was ihr Angst macht und was ihr Herz lachen lässt. Ein Blick reicht aus, um genau dorthin zu reisen, und keinen Ausweg mehr zu finden. Ich bin bereits verloren. Diese Nähe wird mich umbringen, diese Nähe, für das das Wort Nähe beinahe lächerlich erscheint, denn es ist viel mehr als das. Es hat etwas von nah und doch nie nah genug. Ich bin immer noch völlig fertig. Marlene und ich, wir … hätten uns fast geküsst. Richtig geküsst, ohne Spiel, ohne, dass einer dabei schläft, ohne, dass einer irgendwo dabei ist. Ohne irgendeinen Einfluss. Ohne irgendeinen seltsamen Umstand. SIE hat dabei die Führung übernommen. Nicht nur, dass ich Rücksicht nehme und mein unbewusst wohl permanent sprechendes und sich einschaltendes schlechtes Gewissen und die rational gesteuerte Überzeugung, dass all das, was da gerade passiert, absolut falsch ist und einen nie geahnten Berg von Trümmern und verletzten Gefühlen hinterlassen wird, ihr Übriges tun und mich davon abhalten, selbst zu handeln. Nein, ich glaube, es ist viel mehr als das, es ist viel ursprünglicher, was mein Handeln bestimmt … ich überlege da nicht, ich plane nichts. Das alles spielt sich ausschließlich im Bereich des Instinktes ab. Ich bin so paralysiert in diesen Momenten, dass ich schlichtweg mein Handeln nicht steuern und planen kann, ja manchmal sogar gar nicht handeln kann, und in Passivität verfalle. So dass es immer Marlene ist, die den aktiven Part hat. Warum das so ist, darüber könnte ich lange philosophieren, aber vielleicht … MUSS es so sein. Soll es so sein, weil … ja, weil … mir fällt nichts anderes mehr ein, als dazu zu sagen: weil es so sein soll. Ich habe schon immer an Schicksal geglaubt. Nur wusste ich bisher nicht, auf was für eine intensive, durchdringende Art und Weise man das selbst erleben kann. Sie hat es auch gewollt, sie hat es auch gefühlt und auch gespürt, und es wäre passiert, wenn …

Wenn nicht … ja wenn nicht just in dem Moment, als sich unsere Lippen nur noch Zentimeter voneinander entfernt befanden und die Welt einmal mehr um uns herum still stand … die Tür zum No Limits aufgeht, und … Tristan hereinkommt. HIMMEL, haben wir uns erschrocken. Raus aus dem Traum, unserem Traum, rein in die Realität. In Sekundenschnelle, schneller noch. Erstarrt. Versteinert ohne jegliches Gefühl. Ich könnte nicht mehr sagen, was ich in dem Moment gefühlt habe. Außer Schock. Wie, warum oder ob überhaupt man bei einem Schock Emotionen erfassen kann. Ich hatte keine Zeit, irgendwas zu denken oder zu realisieren. Marlene ist wie von der Tarantel gestochen von mir weg und aus dem Wasser raus. Diese Situation war wirklich unangenehm, wie ein kleines Schulmädchen, ertappt beim Abschreiben oder Klauen oder … ach, was rede ich da … es war viel mehr als das. Es war furchtbar, ich war einfach nur erstarrt und hing da im wahrsten Sinne des Wortes wie ein begossener Pudel im Pool. Die Realität hat mich mit einer Wucht erfasst, als hätte mich ein Laster von zehn Tonnen überrollt. All das zerstört, was noch in der Sekunde unmittelbar zuvor meinen gesamten Körper und Geist unbeschreiblich tief in Ekstase versetzt hatte. Mein schlechtes Gewissen hat mit einer solchen Vehemenz angeklopft, dass mein Kopf zu zerspringen drohte. Wie kann man so etwas nur tun? Wie kann man hinter dem Rücken seines Bruders, eines Menschen, der einem nahe steht, mit dem man sein ganzes Leben verbracht hat, nur so etwas tun? Rebecca, wach' endlich auf. Was du da tust, geht gar nicht. Es ist so unendlich mies, es ist das Schlimmste, was ich je in meinem Leben getan habe. Es ist das, wofür ich andere bisher verurteilt habe. Und es ist nicht einmal das erste Mal, dass ich so etwas tue. Es war dasselbe damals bei Christian, gegenüber Olli. Vielleicht wird das jetzt zum Muster bei mir? Und immer bin ich in der Situation die, die am Ende verliert und mit leeren Händen da steht. Die von einem Liebeskummer zum anderen wankt, weil sie so blöd ist, sich immer in den falschen Menschen zu verlieben. Zu blöd für diese Welt. Die, für die sich sowieso niemand interessiert, und es auch nie tun wird. Äh … sag' mal, geht's noch? Du flirtest mit der Freundin deines eigenen Bruders, Rebecca. Deines eigenen Bruders! Das setzt wirklich allem die Krone auf, was du bisher an Unsäglichkeiten fabriziert, was du Falsches getan hast. Und dann hast du nichts Besseres zu tun als dich selbst zu bemitleiden? Manchmal hasse ich mich selbst für diese Gedanken. Ich hasse es, und ich will, dass es verschwindet. Ich möchte auch einmal einfach nur normal lieben können und geliebt werden. Warum ist das so verdammt schwer? So verdammt aussichtslos? Warum?

Marlene und ich sind also schnell raus aus dem Pool, haben uns Bademäntel angezogen und uns abgetrocknet. Wie in Trance. Mich hat ein Zittern erfasst, das drohte, mir die Kontrolle über meinen Körper zu nehmen. Wusste nicht, wo ich hinsehen soll. Sehe ich SIE an, überrollt mich ein Zug voller Emotionen und entführt mich innerhalb von Bruchteilen von Sekunden in eine zauberhafte Welt, die verboten ist. Ein Tabu. Sehe ich Tristan an, schlägt mir das schlechte Gewissen und die Gewissheit, der mieseste Mensch auf Erden zu sein, mit Inbrunst fauchend mitten ins Gesicht. Kein Tabu. Aber kaum zu ertragen. Erdrückend, es schnürt mir abrupt die Kehle zu und lässt mir die lebensnotwendige Luft im Halse stecken bleiben. Soweit ich irgendwas überhaupt wahrgenommen habe, hat Tristan wieder Sprüche geklopft, von wegen, das mit dem Kopfsprung lerne ich schon noch und ich hätte ja andere Talente. Zum Beispiel Bademode entwerfen und warum wir die eigentlich nicht tragen, wenn wir sie bräuchten. Eindeutig-zweideutige Sprüche in Richtung Marlene. Die sofort abgelenkt hat, in dem sie ihn nach dem Termin mit dem Steuerberater fragte. Das war alles so … peinlich. So erschreckend. Die trostlose Wahrheit, der Schatten der Realität. Grau und … kalt. Mir war plötzlich eiskalt.

Einen kleinen Moment hatten wir noch allein, als Tristan die nächste Sektflasche köpfte. Ich habe versucht, es anzusprechen, das, was da gerade fast zwischen uns passiert ist. Es musste raus, ich hatte das Gefühl, ich müsste platzen. Mir kamen die Tränen, es hat sich angefühlt, als zerreiße mich eine unsichtbare Kraft zwischen zwei Welten. Zwischen zwei Polen, die permanent zu mir sprechen, mit einer Eindringlichkeit, die mir Angst macht und der ich hilflos gegenüberstehe. Denken und Gefühl. Verstand und Herz. Schwarz oder weiß, grau oder bunt. Der eine oder der andere Weg. Und alles zusammen. Marlene, bitte hilf mir. Ich kann das nicht mehr, ich weiß nicht, wohin mit all diesen überbordenden Emotionen. Das schlechte Gewissen oder die … Liebe. Die Verbotene Liebe. Verboten … und … während sich die ersten Tränen in meinen Augen sammelten und ich damit beschäftigt war, sie mit aller Kraft zurückzuhalten, hat Marlene … sie hat sofort wieder dicht gemacht, und mich quasi weggeschickt. Abgeblockt. Die Maske. Die Fassade. Alles war schlagartig wieder da. Als wenn ein grauer Vorhang fällt, der eine Mauer erzeugt, gegen die man anlaufen kann. Einmal, zehn Mal, hundert Mal, Millionen Mal. Die schlicht zu hoch ist. Zu hoch ist und zu hoch bleibt. Ein Schritt vor, zwei zurück. Nicht zu durchbrechen. Eine Mauer aus eisigem Stahl. Ich weiß, dass das übertrieben ist, und mit Sicherheit bin ich einfach komplett durch den Wind langsam, aber … genau so fühlt es sich an. Als Tristan fragte, ob ich noch auf ein Glas bleiben würde, kam es wie aus der Pistole geschossen bei Marlene: "Nein". Dieses "Nein" ist wie ein Stoß, der sich in einer einzigen Bewegung durch mich hindurch bohrt und mir zeigt, wer ich bin. Die, die gehen muss. Die, die es nicht wert ist. Die, die verliert. Ich hätte morgen einen Termin und müsse fit sein. Deutlicher geht es nicht. Wieder blieb alles unausgesprochen, und ich bin gegangen. Eines weiß ich zwar jetzt ganz genau: so zickig, wie Marlene hinterher schon wieder reagiert hat, und überhaupt alles, was davor … fast … nein, ganz, ganz und gar … passiert ist … sie fühlt es auch. Marlene ist genauso verwirrt wie ich, und weiß nicht mit all dem umzugehen. So kann man sich nicht täuschen, das bilde ich mir nicht nur alles ein! Und trotzdem … es nützt alles nichts. Die Realität spricht eine andere Sprache, und die Realität wird gewinnen. So wie es eben immer ist. Immer war, und immer sein wird. Mit dem Verlassen des No Limits, und als mir die kalte Brise von frischer Luft einen Hauch von dem zurückgab, was man als klaren Verstand bezeichnen kann, war es mir endgültig klar. Es kann und darf so auf keinen Fall weitergehen. Tristan ist mein Bruder, und ich liebe ihn. Ich kann ihm das nicht an tun. Marlene ist seine große Liebe, das geht einfach gar nicht. Ich muss sie vergessen, all diese Gefühle müssen weg. Raus aus mir. Raus aus meinem Herzen. Weg damit. Endgültig.

Verdammt, keine … Stunde später, da … ging es schon wieder los. Als ich zu Hause unter der Dusche stand, fing es schon wieder an. Keine verdammte, einzige Stunde später. Ich sehe diese tiefen, blauen Augen, ihr zartes Gesicht, ihren sanften, eindringlichen Blick, und fühle diese Magie, die da zwischen uns liegt, sofort wieder, als erfasse sie mich gerade zum ersten Mal mit einer vermeintlich unerwarteten Intensität, die mir den Boden unter den Füßen wegzureißen scheint. Wie eine übermächtige Welle, die mich peitschend durchdringt. So tief, als würde sie … meine Seele streicheln. Sehe ihre Lippen, und denke daran, wie es ist, sie erneut mit den meinen zu berühren. Nein, vielmehr, ich berühre sie tatsächlich erneut. Es ist so tief in mir verankert, dass ich es jederzeit an jedem Ort wieder abrufen kann. So als wenn die Festplatte des Herzens nie vergisst. Es ist so eindringlich. Durchdringend. Leidenschaftlich. Nachdrücklich, vertraut und lebhaft. Es ist immer da, es geht immer mit mir. Sie könnte auf einem anderen Planeten sitzen, es würde nicht vergehen. Ich kann nicht anders, unwillkürlich muss ich dabei lächeln und es fühlt sich gut an, gut und richtig. Ungewollt. Umfassend und glühend. Auf eine Art und Weise, die ich nicht erklären kann. Die ich so noch nie erlebt habe.

Heute Morgen beim Frühstück habe ich versucht, sie anzurufen, aber sie ist nicht ans Handy gegangen. Schon wieder zog mich dieser Magnetismus zu ihr, schon wieder wurde ich von diesem Wunsch erfasst, unbedingt mit ihr sprechen zu müssen. Als wenn darüber sprechen irgendetwas verändern würde. Als wenn die letzten Tage und Versuche es nicht gezeigt haben. Tja, was haben sie denn gezeigt? Im Grunde doch, dass ich Recht hatte, dass da etwas ist zwischen uns. Das kann nun wirklich keiner mehr verleugnen, auch Marlene nicht. Es ist doch immer dasselbe Spiel: sie macht dicht, verbarrikadiert sich, ich gehe auf sie zu, möchte darüber sprechen … okay, möchte ich wirklich nur darüber sprechen? Ist es nicht vielmehr die Tatsache, dass ich genau weiß, wohin dieses sogenannte Sprechen wieder führt, und ist es nicht eher genau das, nachdem ich mich sehne, verzehre? Ist es nicht schon wie eine Sucht? Andererseits, jedes Mal, wenn wir uns dann sehen, selbst wenn wir nur ein paar Sekunden, Minuten für uns haben, immer dann … immer dann fällt doch diese Maske ab von ihr, und ich reiße sie ihr ja nun mal nicht mit Gewalt ab. Es ist einfach so. Es passiert. Ohne jegliches Zutun. Ohne jegliche Einflussnahme. Ohne jeglichen Druck. Jedes Mal entsteht diese Nähe, entstehen diese Momente, von denen man selbst, wenn man noch bei Verstand ist, nur sagen kann: verzaubert. Selbst wenn man noch bei Verstand ist? Abgesehen davon, dass das allein mal wieder zeigt, dass ich jedenfalls nicht mehr bei Verstand bin, kam in dem Moment … Tristan zur Tür herein, und riss mich aus diesen quälenden Gedanken … ich weiß auch nicht, warum ich das mache, aber wie aus einem Reflex heraus habe ich das Handy direkt auf den Tisch gelegt und den Anrufversuch unterbrochen. Es ist so offensichtlich, dass ich etwas zu verbergen habe, und es ist nicht fair, nicht fair meinem Bruder gegenüber. Oh Gott, mir wird schon wieder schlecht, wenn ich nur daran denke. Wie soll ich ihm jemals wieder in die Augen sehen? Was soll ich nur tun, warum muss es ausgerechnet diese Frau sein, die sich in meinem Herzen festgesetzt hat, ohne dass ich irgendeine Chance habe, etwas dagegen zu tun? Wo soll das alles nur hinführen? Er hat direkt nach meinem angeblichen Termin heute Morgen gefragt, und warum ich dann hier beim Frühstück sitzen würde. Auch da habe ich mich wieder gekonnt rausgeredet mit der von ihm als rhetorisch aufgefassten Frage, ob es ihm denn lieber gewesen wäre, ich wäre gestern Abend noch länger da geblieben und hätte die traute Zweisamkeit zwischen ihm und Marlene gestört. Tristan hat einmal mehr gar nichts gemerkt. Er ist viel zu sehr in seinem eigenen Verliebtheitsmodus gefangen. Es wird immer schlimmer. Ich merke, wie der Mechanismus, wie ein Roboter zu funktionieren, programmiert auf das Verstecken meiner immer unkontrollierter wachsenden Gefühle, immer mehr ins Wanken gerät. Wie sich meine Hilflosigkeit in Wut wandelt. Langsam aufbauend, erdrückend und angsteinflößend. Und dann … dann überwiegt doch wieder die Kontrolle. Die Selbstbeherrschung. Ich hasse mich selbst dafür, wie gut ich allmählich lügen kann …

Allmählich zerfressen mich diese Gedanken und diese Schuld. Heute blieb von all den wunderbaren, beflügelnden Momenten nichts mehr übrig. Als wenn der ganze, wahre, tief unter allem liegende Zauber durch die Mühlen der Realität gepresst wurde. Durch riesige mechanische Zahnräder geschleust, ohrenbetäubenden schmerzenden Lärm erzeugt und dabei jegliche Magie verloren. All das Ursprüngliche. Ich habe gemerkt, wie die Wut in mir hochstieg, wie sie sich langsam ihren Weg bahnte, pulsierend und aufbrausend. So wie es immer ist bei mir. Als ich aus dem Esszimmer rausging, hatte ich … Tristan direkt vor der Nase mit zwei Degen in der Hand, die Spitzen auf mich gerichtet. Ausgerechnet jetzt, habe ich gedacht. Tristan, hau' einfach ab und lass' mich in Ruhe, es ist keine gute Idee, das jetzt zu tun. Erschrocken und gleichzeitig von den Gedanken erfasst, ihn zu bekämpfen, ihm zu zeigen, wer ich bin, wer Marlene ist, wo sie hingehört, stand ich … einfach nur da. Verdient hätte ich es ja, dass er mich bekämpft. Und genauso verdiene ich es, für das zu kämpfen, an was ich glaube. Marlene. Schon hatte ich den Degen in der Hand, ehe ich weitere Gedanken daran verschwenden konnte, an richtig oder falsch, an gut oder böse, an Schuld oder Liebe. Tristan warf ihn mir zu, herausfordernd, natürlich im Spaß. Vermeintlich im Spaß. Mitten in der Eingangshalle. Er hat mich gereizt. Und das kann er so gut wie kein anderer. Diese überhebliche, leicht schnöselige Art hat mich schon immer auf die Palme gebracht. Tristan, ein Meister der gespielten Arroganz. Von wegen ich hätte noch nie eine Chance gegen ihn gehabt, er hätte noch nie verloren und so etwas. Ich weiß selbst nicht warum, aber auch wenn das alles nur Spaß ist, es lag etwas Ernstes in dieser Situation, eine Art Konkurrenzkampf, unterschwellig, auch wenn er gar nicht weiß, was da zwischen mir und Marlene abläuft. Es reicht ja, dass ich es weiß. Ich konnte nicht anders, in mir stieg und stieg die Wut. Tobend. Aufgelöst. Hilflos ein Ventil suchend. Ich habe den Kampf angenommen, das Fechten als Vorwand genutzt, als Ventil. Es musste raus. Sein erhabenes, aufgeblasenes und arrogantes Verhalten geht mir auf die Nerven. Vor allem, wenn man weiß, dass alles ganz anders ist, aber nichts sagen kann. Wenn man genau weiß, er hat Marlene, aber Marlene ist nicht wirklich mit vollem Herzen dabei. In ihr schwelt noch etwas ganz anderes. Von dem er nichts weiß. Ich war wütend, ja, das gebe ich zu. Und überfordert. Überfordert von all diesen Gedanken und Gefühlen, die immer und immer wieder wie ein Bumerang zurückkommen und mich langsam aber sicher zermürben. Ich habe mich hinreißen lassen, und für einen Moment war das alles kein Spaß mehr für mich … ich habe alles gegeben. Die Kontrolle über meine Emotionen für einen kurzen Moment verloren. Letztendlich hatte ich Glück, ein glücklicher Moment und die Kraft, dass ich es wollte, dass es um SIE geht, und er war … in die Enge gedrängt. Ich hatte ihn. Ich würde alles tun für Marlene, ich weiß auch nicht, aber es ist so … sie weckt Kräfte in mir, von denen ich nicht wusste, dass ich sie habe. Die aus einer so tiefen Quelle zu kommen scheinen, dass ich ohne Übertreibung sagen kann, diese Kräfte würden alles klein kriegen. Dann das Aufwachen. Zurück in die Realität. Der Schock über meine eigene Aggressivität. Tristan, lachend. Fragt mich, was denn los sei und ob ich plötzlich keinen Spaß mehr verstehen würde. In dem Moment kam Marlene rein, oder sie stand da vorher schon eine Weile, ich weiß es nicht … auf jeden Fall ist sie wortlos einfach so wieder rausgegangen. Ich glaube, es hat sie schockiert, was sie sah. Und mich ehrlich gesagt … auch.

So kann es nicht weitergehen. Ich verliere anscheinend komplett die Kontrolle, und das kann ich so nicht stehen lassen. Das geht einfach nicht. Ich bin also ins No Limits gefahren. Ich meine, irgendwann müssen wir darüber reden, so kann es doch nicht weitergehen. Wer weiß, was noch alles passieren wird, wenn wir das nicht klären. Klären. Was gibt es denn zu klären? Ich weiß es doch auch nicht. Ich bin verzweifelt, ich weiß nicht, was ich tun soll, damit dieser ganze Traum, der sich langsam aber sicher zum Albtraum entwickelt, endet. Das Schlimme ist ja auch, dass ich gar nicht will, dass er endet. Ich … habe keine Ahnung, ich weiß nur, dass ich bald einfach nicht mehr kann. Meine Kraft zieht sich langsam aber sicher aus meinem Körper raus und verteilt sich in solch unsinnig, peinlichen Aktionen wie diesem Fechtkampf mit meinem Bruder, von dem man nicht sagen kann, ob es ein Spaß ist oder mehr. Halt. Stop. Vielleicht sollte ich mal anfangen, ehrlich zu sein. Es ist mehr. Es geht um mehr. Es geht um … Marlene. Um alles. Und es geht um Hilflosigkeit. Darum, wie man das eine denkt und das Gegenteil tut. Ohne jegliche Möglichkeit, das Ruder rumzureißen, zu steuern. Ich weiß nicht, wie lang ich unten an der Treppe zur Empore stand, erstarrt zur Salzsäule, unfähig mich zu bewegen. Ich habe Angst vor diesem Gespräch, denn unabhängig davon, wie es ausgeht, es gibt keine Lösung, keinen Weg, der gut ist. Nur nicht darüber zu reden ist auch keine Lösung. Irgendwann bin ich hoch, und hab' sie zur Rede gestellt. Ich habe sie gefragt, was los sei, warum sie nicht an ihr Handy geht, wenn ich anrufe, warum sie einfach raus gerannt ist vorhin, als sie Tristan und mich beim Fechten sah. Wie immer hat sie versucht, sich rauszureden. Wie immer traf ich auf die Maske. Prallte ab an dieser Mauer, die beeindruckend ist. Beeindruckend angsteinflößend. Beeindruckend mächtig. Beeindruckend kräfteraubend. Und trotzdem, das ist es wert. Sie ist es wert. Ich muss über diese Mauer. Oder dagegen rennen. Was und wie auch immer. Es gibt Dinge, die stehen über den Schmerzen, die sie kosten. Ich habe das, was im Pool passiert ist, also nochmal deutlich angesprochen, weil ich einfach finde, dass wir darüber reden sollten. Sie hat gesagt, wir hätten keinen Grund, da jetzt eine große Sache draus zu machen, wir hätten halt Sekt getrunken und ich hätte die Kontrolle verloren. Das hat mich echt getroffen. Schon wieder. Tränen brannten in meinen Augen. Was soll ich denn noch tun? Verdammt, Marlene, reiß' endlich diese behinderte Mauer ein! Das bringt doch nichts. Weglaufen ist keine Lösung. Und ich … verdammt, ich weiß doch, was ich fühle. Aber ja, ist klar, ICH habe die Kontrolle verloren. Klar, ich habe dich gezwungen, mich zu berühren, mich fast zu küssen. Sag' mal geht's noch, Marlene? Ich habe gar nichts getan. Habe alles dir überlassen. DU hast deine Hand auf meine Wange gelegt. DU kamst immer näher auf mich zu. DU hättest mich geküsst, wäre … ja, wäre Tristan nicht reingekommen, genau in diesem Moment. Und dann hättest du jetzt auch keine beschissene Ausrede mehr parat. Dass er uns unterbrochen hat, macht das, was unweigerlich gewesen wäre, doch nicht ungeschehen oder weniger wert. Es hat weh getan, wirklich weh getan. DU tust mir weh. Wirklich weh. Die ganze Wut, diese Wut auf … auf was auch immer, eben noch auf Tristan, jetzt auf die Situation, hat sich in diesem Moment gewandelt. Aus unbändiger Wut blieb einfach nur Schmerz übrig. Sie ignoriert. Wieder. Ich kann und darf hier nicht weiter gegen anreden, nicht weiter die Mauer eintreten. Auf seltsame Art und Weise hat der Schmerz dazu geführt, dass mein Verstand wieder einsetzte. Es hat keinen Sinn. Auch wenn ich genau weiß, dass es anders war. Marlene gehört zu Tristan, weil sie zu Tristan gehören will. Alles andere, was sie fühlt, blendet sie aus. Ein perfekt erlernter und 1A funktionierender Mechanismus. Es ist unmöglich, diese Fassade zu durchbrechen, und es ist auch nicht meine Aufgabe. Es gibt nur einen Menschen, der das kann, und das ist sie selbst. Es ist ihre Geschichte, es sind ihre Gefühle und es ist ihre Sache, sich zu entscheiden, ein reales Leben zu führen oder eines auf der Bühne. Es ist ihre Entscheidung, zu dem zu stehen, was und wer sie ist. Zu dem, was sie tut und was sie fühlt. Kein anderer kann ihr dabei helfen. Meine Verzweiflung hat mir das heute bewusst gemacht. Ich habe den Rückzug antreten. Und werde nicht weiter auf sie zugehen. Habe den von ihr angebotenen Kaffee abgelehnt, und vorgegeben, ich hätte noch bei LCL zu tun. Habe ihr das erste Mal etwas abgeschlagen. Die Karten liegen nun bei ihr. Sie muss den nächsten Schritt machen, oder es wird insgesamt keinen weiteren geben. Das habe ich jetzt begriffen. Jede weitere Nachfrage meinerseits kommt bei ihr als Bedrängung an, als ein in die Enge treiben. Erzeugt Druck, und das ist das letzte, was ich will. Denn es gibt für mich keinen Menschen auf dieser Welt, der von Natur aus mehr unter Druck steht als Marlene. Der Druck, den sie sich selbst macht, ist unermesslich. Der Käfig, in den sie sich selbst einsperrt, in den sie alles ablegt, was sie wirklich denkt und empfindet, ist beispiellos. Beispiellos und furchteinflößend. Ich finde es beängstigend. Ich mag mir nicht vorstellen, wie es ist, zu verleugnen, was man fühlt. Ich habe ja auch solche Versuche gestartet, aber ich habe längst begriffen, dass es keinen Sinn macht. Im Gegenteil: es macht einen kaputt. Es macht das kaputt, was tief in einem ist. Der, der man wirklich ist. Ich hätte das keine Sekunde mehr länger ertragen. Es tat weh, einfach nur weh.

Was soll ich nur tun, warum muss es ausgerechnet diese Frau sein, die sich in meinem Herzen festgesetzt hat, ohne dass ich irgendeine Chance habe, etwas dagegen zu tun? Wo soll das alles nur hinführen? Die Gedanken haben mich natürlich weiter gequält. Es gibt keine Minute am Tag, wo ich nicht daran denke. Und das alles, was heute passiert ist, war viel. Vielleicht zu viel. Auf jeden Fall hat es mich einer Sache beraubt: der Hoffnung. Ich kann nichts tun, kann es nicht ändern. Und es wird sich auch nichts ändern. Soviel ist jetzt klar. Ich habe keine Kraft mehr. Keine Lust mehr. Es kommt mir vor, als ob nichts mehr so ist, wie es vorher war. Als ob nichts mehr den Sinn hatte, den es vorher hatte. Gottseidank kam später, als könne er Gedanken lesen, mein Aufpasser vorbei, mit Sushi unterm Arm. Christian ist schon ein Schatz, und ich bin mehr als froh, ihn zu haben. Gerade jetzt. Er dachte, ich sei schon im Stadium der Nahrungsverweigerung angekommen. Habe ihm dann lachend klar gemacht, dass es so schlimm noch nicht ist. Tja, das war natürlich gespielt, und da ich das Lügen trotz all der Anstrengungen der letzten Zeit noch immer nicht gelernt habe, und es ehrlich gesagt auch gar nicht lernen will, hat Christian mich sofort durchschaut. Naja, nicht schwer, wenn ich schon wieder, zum tausendsten Mal, über einer Porträtzeichnung von IHR hänge. Ich habe ihm alles erzählt, was nach dem Kartfahren, ohne die Jungs, allein mit Marlene, noch passiert ist. Er hat natürlich die Augen verdreht und wollte mir einmal mehr klarmachen, dass ich mich auf gefährlichem Glatteis bewege und dass das Ganze sowieso zu nichts als Tränen und Leid führen wird. Ach Christian, das weiß ich doch, ehrlich, wem sagst du das. Sieh' mir in die Augen, und du wirst es sehen. Aber da war eben etwas, da war etwas, auch bei Marlene, ich habe es doch genau gespürt. Und die Tatsache, dass sie jetzt so dermaßen und total abblockt und jedes ehrliche Gespräch darüber verweigert, zeigt doch auch nur, dass es bei ihr auch gefunkt hat. Dass sie jetzt eben verwirrt ist. Panik hat. Und das ist ja auch mehr als verständlich und nachvollziehbar. Trotzdem, und das ist für mich heute die Erkenntnis des Tages: Christian hat unterm Strich natürlich recht. Selbst wenn Marlene das auch gefühlt hat, was da zwischen uns ist, heißt das noch lange nicht, dass sie auch in mich verliebt ist, und außerdem ist sie mit meinem Bruder zusammen. End of story. Schreib' dir das endlich hinter die Ohren, Rebecca von Lahnstein. Hör' verdammt nochmal endlich auf, dein Leben nur zu träumen. Komm' zurück und lebe es!

gez. Rebecca süß von Lahnstein

- 18.05.2012 -

Beste Quotes der Folge 4077:

Marlene: Ja, wie gesagt, wir wollten nur nen Kaffee trinken.
Tristan: Und daraus ist dann Nachhilfeunterricht im Kopfsprung geworden. Und, hat's was gebracht? Naja ... [streichelt Rebecca über den Kopf] das lernst du auch noch. Außerdem hast du ja andere Talente … zum Beispiel Bademode entwerfen, auch wenn ihr, wenn man sie dann einmal braucht, sie nicht benutzt.

Tristan: En garde! Komm' schon, was ist oder traust du dich nicht? Ach kein Wunder, du hattest noch nie ne Chance gegen mich.
Rebecca: Und du warst schon immer nen schlechter Verlierer.
Tristan: Das liegt daran, dass ich noch nie verloren habe.
Rebecca: Vielleicht wird sich das heute ändern.
[Fechtkampf, Rebecca siegt]
Tristan: Was ist denn mit dir los? Verstehst du keinen Spaß mehr?

Marlene: Das … das war … wegen dem Fechtkampf mit Tristan. Weißt du, ich seh' das nicht gerne, auch wenn's nur Spaß ist. Es war doch nur Spaß, oder?

Rebecca: Wegen gestern … im Pool … ich finde, wir sollten darüber reden.
Marlene: Rebecca … hör' zu, ähm … wir haben Sekt getrunken, du hast für'n kurzen Moment vergessen, dass wir nur Freundinnen sind und nicht mehr. Kein Grund, deshalb nen großes Fass aufzumachen. Du siehst das doch genauso, oder?
Rebecca: Ja. [Tearing Brown Eyes] Klar.

Beste Quotes der Folge 4081:

Tristan: Marlene?! Du trocknest dir gerad' die Haare ab.

Rebecca: Das war total seltsam. Sie wacht auf, sieht mich und Bang, Panik. Ich mein', sie ist regelrecht geflohen. Zack ins Bad.
Christian: Und wie deutest du das?
Rebecca: Ich weiß nicht, sie ist durcheinander. Irgendwas fühlt sie für mich, traut sich aber nicht, sich das einzugestehen.

Rebecca: Ach Mann, wenn schon nichts passiert, dann muss ich wenigstens drüber reden.

Christian: Ja, meinst du, ich hätte gedacht, dass ich mich mal in nen Mann verliebe? Und dann kam Olli.

Tristan: Wir nehmen Rebecca, weil sie gut ist, weil sie den Zeitgeist lebt und weil sie hot ist.
Marlene: [verträumter Blick, seufzt] Vielleicht.

Rebecca: Ja, das klingt so, als ob noch ein weiter Weg vor uns liegt!

Josie: Süß, die beiden. Immer schön, wenn sich zwei lieben.
Marlene: [schreckt hoch] Mhm? Was? Ja … ganz toll. [räuspert sich, atmet tief durch]
Josie: Wer von den beiden glaubst du ist der Mann in der Beziehung? Also ich mein' im Bett?
Marlene: [unbezahlbarer, leicht angewiderter Blick]
Josie: Ich würd' sagen, die rechte.
Marlene: [zickig] Keine … Ahnung?!
Josie: Ob die sich rasieren?
Marlene: [stöhnt genervt auf]
Josie: Oder sind das eher so Dschungelkämpfer?
Marlene: Ahhh, verschon' mich mit deiner Klischeehölle, bitte!!! [seufzt] Tisch drei hat keinen Kaffee … wenn du so freundlich wärst? Danke. [interessierter Blick zu den zwei Frauen, leichter Biss auf die Unterlippe = unbezahlbar]

Josie: Ist alles gut bei euch?
Tristan: Ja, wieso?
Josie: Marlene ist heut' irgendwie seltsam.
Tristan: Künstlerin!

Marlene: [verträumter Blick, Tristan legt von hinten seine Hände auf ihre Augen] Hey!!!
Tristan: [hebt abwehrend die Hände] Hey!!! Ich … ich bin's nur.
Marlene: Ja wo … ja woher hätt' ich das denn wissen sollen?
Tristan: Wen hast du denn erwartet? Frankenstein?
Marlene: [entsetztes Gesicht, fällt Tristan um den Hals, atmet mehrmals laut und tief durch] Ich will dich niemals verlieren, hörst du? Nie!

Tristan: Ich lass' es mir doch nicht entgehen, wenn meine kleine Schwester an meiner kleinen Lily Rose rumfummelt.
Marlene: [entsetzter Blick in Richtung Rebecca]

Christian: Ja klar, das Ganze ist nur ein Job. Ihr könnt' nen bisschen aneinander rumfummeln, und äh, könnt' mit den Nadeln und mit den Knöpfen spielen.

Rebecca: Nein, ich bin Profi. Ich hab' mich unter Kontrolle.

Rebecca: Naja, wir müssen hier mit Tape arbeiten.
Marlene: [zuckt zurück] Um … was genau zu erreichen?
Rebecca: Naja, wir wollen ja nicht, dass was verrutscht.
Marlene: Was soll'n verrutschen?
Rebecca: Naja, ich hatte mir vorgestellt, dass du nur diesen BH unter der Jacke trägst, und wir wollen ja nicht, dass die erste Reihe was zu sehen kriegt, wofür sie nicht bezahlt hat.
Marlene: Ist das … denn jetzt das … Outfit für die … für die Maskenball-Szene?
Rebecca: Ja. Für deine große Verführungsszene. Aber in diesem Teil kriegst du glaub' ich jeden rum.
Marlene: [atmet tief durch, holt Luft] Ach, ich … [schüttelt den Kopf] keine Ahnung, ist das nicht irgendwie vielleicht nen bisschen …?
Rebecca: Nein, das ist der Hammer. Kultiviert, androgyn, sexy. Ah, und … ähm … diesen Schal könnt' ich mir sehr gut dazu vorstellen. [legt Marlene den Schal an]
Marlene: [schließt die Augen, rastet aus, stößt Rebecca weg] Boah Rebecca, lass' das endlich, okay?!! Kapierst du's eigentlich nicht, ich … ich will nix von dir, also hör' auf, mich die ganze Zeit anzumachen!!!

Schöne Schmacht-Zitate. Danke für's Zusammenstellen. Aber Josie brät in der Klischeehölle, oder?

Äh, ja, natürlich ist das keine Hülle, sondern die Hölle, verbessere es gleich mal, danke dir für den Hinweis

Heute hier einen Tag zu spät, da ich wegen Überlänge in anderen Foren gestückelt habe. Hier dafür aber komplett am Stück

One year ago today …

Das Tagebuch der Rebecca von Lahnstein

- Teil 13 -

Liebes Tagebuch,

ich könnte mich immer noch aufregen. Nein, vielmehr rege ich mich immer noch auf. Was soll das alles? Was habe ich eigentlich getan? Mir fehlen die Worte für das, was da gerade passiert. Ich habe keine Ahnung, ob ich jetzt traurig oder wütend sein soll. Mich vergraben oder einfach mal alles aus mir rausschreien will. Ich weiß nur, dass ich einem permanenten tief in mir schwelendem Brand ausgesetzt bin wie eine Spinne, die sich in ihrem eigenen Netz gefangen an. Die da nicht mehr raus kommt. Ich drehe mich, alles dreht sich, gefühlt immer und immer wieder im Kreis. Es gibt keinen Anfang und kein Ende. Kein Ziel und kein Entkommen. Ich bin so … wütend. Aber es kommt nichts raus. Also zuerst zumindest. Ich lasse mir einfach alles gefallen von ihr, und wehre mich nicht. Ich kann nicht in Worte fassen, wie verdammt beschissen sich das anfühlt. Was ist das? Ich bin doch sonst nicht auf den Mund gefallen. Und bieten lassen muss ich mir das nun wirklich nicht. Was ist los mit dir, Rebecca. Ernsthaft, was ist los? Die ganze Zeit spreche ich von Druck, von Zwang, von allem anderen als frei sein, wenn ich von IHR spreche. Mache Marlene innerlich und unausgesprochen den Vorwurf, nicht ehrlich zu sein. Nicht das zu sagen, was sie denkt. Nicht so zu handeln, wie sie fühlt. Und jetzt … jetzt fühle ich mich selbst so. Es ist als braue sich ein langsam, aber kontinuierlich stärker tobender Sturm in mir auf, tief drinnen. Ein Sturm, der genauso an meinen inneren Mauern scheitert wie ich an Marlenes äußerer Betonwand. Er nimmt mir die Luft zum Atmen, und das … fühlt sich nicht mehr gut an. Marlene spinnt doch komplett! Sie wirft mir tatsächlich vor, ich hätte das Fitting ausgenutzt, um sie anzugraben. Die hat doch nicht mehr alle Tassen im Schrank. Ich habe meine Arbeit gemacht, und zu einer Anprobe gehört eben auch, dass man sich ab und zu berührt, beim Abstecken. Das ist völlig normal und gehört dazu. Und wenn Madame damit nicht klar kommt, und sich so wenig im Griff hat, dann sollte sie sich vielleicht besser mal selbst die Frage stellen, warum das so ist? Normal ist das nicht. Sie war sowas von aufgeregt, und hat es partout nicht ausgehalten in meiner Nähe. Die Anspannung hätte ich auch noch durch zehn Kleiderschichten so deutlich gespürt als fließe sie durch meine eigenen Adern. Es hat gewirkt, als bekäme sie gar keine Luft mehr. Als halte sie sie an, bis zum Verderben. Bis sie umfällt. Als würde der Schal ihr die Luft zum Atmen nehmen. Oder eben nicht der Schal. Sondern ich? Wem will sie eigentlich etwas vormachen? Oder was auch immer. Ehrlich, ich war so durch den Wind, dass ich völlig unfähig war zu reagieren. Und das ärgert mich. Ich hätte ihr direkt die Meinung sagen sollen. Diva hin oder her, so kann sie nicht mit mir umgehen. Es gibt Grenzen. Ich kann mir nicht alles gefallen lassen.

Nur ist für mich die Lage jetzt klar: sie hat Gefühle für mich. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Und das ist auch der Grund, warum sie derart ausrastet. Warum sie komplett neben sich steht, sobald ich auf der Bildfläche auftauche. Warum sie so durch den Wind ist, dass sie keine Chance mehr hat, sich professionell zu verhalten, sobald ich mich ihr auf weniger als einen Meter nähere. Im Grunde fängt es ja schon an, wenn wir nur irgendwie irgendwo in einem Raum sind. Wahrscheinlich kann sie das alles nicht zuordnen, hat Angst, was weiß ich. Ich meine, ich kenne das ja. Das erste Mal Gefühle für eine Frau zu haben ist keine einfache Geschichte. Es zieht einem den Boden unter den Füßen weg. Es hebt dein ganzes Leben aus den Angeln, nichts scheint mehr so zu sein wie es war. Und man fängt erst einmal an, all das zu verleugnen, was damit im Zusammenhang steht. Ja, ich kenne das. Auch ich habe das erlebt, keiner kann es so gut nachvollziehen und nachempfinden wie ich. Ich verstehe das. Auch, dass es in Marlenes Fall noch viel schwerwiegender ist, weil … eben weil sie mit meinem Bruder zusammen ist. Scheiße, Tristan! Meine Güte, Rebecca, komm' mal runter. Du redest nicht und schreibst dich dafür in Rage. Oder ins Nirvana. Wie man es auch nimmt, kein Mensch weiß, was hier die Realität ist. Ich weiß es jedenfalls nicht mehr. Aber wie auch immer. Was auch immer da vorgeht in Marlene, ob sie Gefühle für mich hat oder nicht, das alles ist verdammt nochmal einfach noch lange kein Grund, mich so dermaßen unverschämt anzufahren und als notgeile Verführerin hinzustellen, die es nötig hat, Anproben zur Anmache auszunutzen. Ich habe auch meine Grenzen, und die sind jetzt erreicht! Auch wenn, oh man ey, aber diese Frau macht mich wahnsinnig. Ich war so sauer, die Stoffballen haben das anschließend zu spüren bekommen. Nur … HIMMEL, irgendwo muss der ganze Mist ja hin. Ich rede nicht. Ich stehe vor ihr und werde jedes einzelne Mal wie von Geisterhand in einen Paralysezustand befördert, der seinesgleichen sucht. Der mich fest umklammert wie ein eisiger Schleier aus einem nie dagewesenen, nie für möglich gehaltenen Potpourri aus Emotionen, die nicht greifbar sind. Die sich anfühlen, als seien es nicht meine, weil ich sie nicht steuern kann. Und die mich dennoch so existentiell erreichen und treffen, dass es mich handlungsunfähig macht. Irgendwohin muss … ich muss … ja, am liebsten wollte ich irgendwo reinschlagen. Die Stoffballen kamen mir gerade recht. Ich habe die Dinger vom Tisch gefegt, und noch einiges mehr, aber … okay, es tat gut. Wenigstens tat es gut. Ändern tut es gar nichts. Es verschwindet nicht. Es geht nicht weg. Es verfolgt mich, und ich bin machtlos. Selbst wenn sie so unfair ist, so dreist, und mich völlig zu Unrecht anblufft, ich kann nicht anders als … das muss aufhören, echt, das muss endlich aufhören. Es macht mich verrückt, sie macht mich verrückt. Warum kann man die Zeit nicht zurückdrehen, warum gibt es keinen Knopf, um Gefühle abzustellen? Ich schmeiße bei LCL Stoffballen durch die Gegend und steche mich vor lauter Wut an Nadeln. Das ist gestört. Und was hilft es? Nichts! Rein gar nichts. Es hört und hört einfach nicht auf … ich weiß nicht, ob vor Wut oder Traurigkeit, aber ich habe geweint nach diesem Auftritt … nachdem Marlene nach ihrem beispiellosen Ausbruch einfach weggerannt ist, obwohl wir noch nicht fertig waren. Ich war verzweifelt. Schon wieder.

Christian. Du musst mir helfen. Bitte. Sag' mir irgendwas, damit ich nicht durchdrehe. Christian konnte gar nicht richtig sprechen am Telefon, weil er … keine Ahnung, wohl in der WG war, und die anderen um ihn herum flaniert sind. Und ja, es weiß ja keiner was davon. Es darf ja auch keiner wissen. Es ist unerträglich. Wieviel innere Spannung kann ein Mensch aufbauen, bevor er platzt? Ich hatte in diesem Moment das Gefühl, ich stehe kurz davor. Lange kann ich es nicht mehr zurückhalten, kann ich mich nicht mehr zusammenreißen. Auch nach außen nicht. Scheiße, ich will auch mal einfach nur schreien. Oder heulen. Oder irgendwo rein treten. Oder … ich weiß es nicht. Es ist sowieso egal, was ich tue.

Christian ist so süß. Ein wahrer Freund. Er kam nämlich sofort vorbei. Wir haben uns in der Mittagspause in der Schlossküche getroffen, nachdem er am Telefon nicht ungestört reden konnte. Er hat sich wieder mal den ganzen Mist anhören dürfen. Okay, ich gebe es zu, ich hab' ihn mit Roter Grütze bestochen, die leckere von Frau Linse und … jetzt muss ich grinsen, aber Essen wirkt ja immer bei Christian. Ich weiß schon, was ich da tue. Ich habe ihm alles erzählt, also dass ich Marlene nicht angemacht habe, und absolut professionell war. Obwohl ich nichts anderes lieber getan hätte, als sie zu küssen, zu streicheln, festzuhalten … wo … wo sie so halb nackt vor mir stand. Gut, das ist übertrieben, aber hey … dieser Blazer mit einem Dekolleté soweit das Auge reicht, ist ohne Zweifel absolut genug, um mich in Zustände zu versetzen, von denen ich jetzt am besten nicht wieder anfange. Aber das ist ja auch egal, denn der entscheidende Punkt ist, dass ich es eben nichts getan habe, und mich absolut im Griff hatte. Ich habe lediglich meinen Job gemacht. Professionell. Souverän. Ruhig und sachlich. Und das ist die einzige Wahrheit. Also abgesehen von der in mir drin. Von diesem Paralleluniversum, in dem mein Herz durchgehende, nicht zu kontrollierende Privatvorstellungen gibt, eher schon wilde Partys feiert, aber das … das sieht ja keiner. Fakt ist, Marlene bildet sich das alles nur ein, also, dass ich sie anmachen will. Und warum wohl rastet sie so aus, wenn wir uns nahe kommen? Selbst im beruflichen Kontext? Es liegt doch einfach auf der Hand, und das habe ich Christian so auch gesagt: Marlene hat Schiss, weil sie sich das erste Mal in ihrem Leben von einer Frau angezogen fühlt! Dafür brauche ich keine Bestätigung, weder von Christian noch von sonst irgendwem. Ich weiß, dass es so ist. Ich weiß es schon lang, und sie … weiß es eben nicht. Noch nicht. Mir wurde sofort wieder heiß, und mein innerer Zornpegel nahm schon wieder gefährliche Ausmaße an. Und auch nach außen habe ich mich diesmal in Rage geredet. Die Fassung kurz verloren. Die Wahrheit gesagt. Oder die meines Traums? Diese meine imaginäre, ganz ureigene und selbstgebastelte Wahrheit, die in Wirklichkeit ein Luftschloss ist? Schlicht und ergreifend nur das ist, was ich mir so sehr wünsche? Wonach ich mich Tag für Tag, Stunde um Stunde mehr sehne? Das, was ich mir einbilde? Es ist zu spät, ich habe es gesagt. Laut. Dass ich Marlene alle Zeit der Welt gebe, ich gebe ihr alle Zeit der Welt, aber eben nicht, wenn sie sich so aufführt, wild um sich schlägt und dabei auf meinen Gefühlen herum trampelt! Ich kriege kaum Luft, als ich es sage. Sage es zu Christian. Gott sei Dank. Ich kann es nicht immer für mich behalten, was ich wirklich denke. Was mir mein Herz sagt, und was ich einfach so tief spüre, dass es nichts anderes sein kann als … irgendwann bin ich wieder da, in der Realität, und sehe, dass Christian mich so komisch ansieht. Drehe mich um. Mir stockt der Atem. Mein Herz rast. Da steht sie. An der Treppe zur Küche. Marlene! Das kann jetzt nicht wahr sein. Schlimmer geht's nicht. Welch grandioser Erfolg. Muss ich eigentlich in jedes Fettnäpfchen treten, das sich so bietet?

Dann kam, was kommen musste. Marlene taucht später wieder bei LCL auf. Ich war gerade in einer Besprechung mit Boris, bei der ich ohnehin schon mehr als unkonzentriert war. Wie auch? Wie kann man konzentriert sein, wenn diese Frau alle zur Verfügung stehenden Gedankenströme okkupiert. Und das auch noch auf eine mehr als unsystematische keineswegs zielführende Art und Weise. Was kommt jetzt? Ich hatte echt Angst. Ein schlechtes Gewissen. Sie hat alles mit angehört. Nun weiß sie, wie ich denke. Das, was an ihrer perfekt errichteten Mauer bisher abgeprallt ist, steht nun im Raum. Hat sich metaphorisch betrachtet zumindest mal ein zaghaftes Zelt vor ihrer Mauer errichtet. Worte, von denen sie nie wollte, dass sie sie erreichen, haben sie nun erreicht. Dinge, die sie mit einer Inbrunst von sich fernhält als sei es das Schlimmste, was ihr widerfahren kann, liegen nun auf dem Tisch. Können nicht mehr ignoriert werden. Im Prinzip ist das etwas Gutes, dachte ich noch. Das war es doch, was ich wollte. Darüber sprechen, klare Worte. Aber ein Blick genügte, um zu wissen, dass ich falsch liege. Dass ihre Armee von Kräften, die sie von der eigenen Selbstreflexion abhalten, völlig intakt ist. Sie baut sich vor mir auf. Stolziert daher. Mit verschränkten Armen. Körpersprache ist alles. Offenheit sieht anders aus. Auf jemanden locker, friedlich oder öffnend zugehen auch. Sie hat mein Gespräch mit Christian mitbekommen. Entweder es hagelt gleich die nächsten divernden Bombeneinschläge oder … oder sie … sie tut einfach so als sei nichts. Jetzt kann ich wählen, ob ich mich am Feuer verbrennen oder im Eis erfrieren möchte. So fühlt es sich an. Ich spüre mein Herz von innen gegen Wände pochen, als möchte es am liebsten aus mir herausspringen. Marlene stichelt sofort los. Ob ich mit Christian meine abenteuerlichen Theorien über ihr Gefühlsleben fertig diskutiert hätte. Und dann macht sie dicht. Ich hatte es geahnt. Sie tut so als sei nichts. Als sei nie etwas gewesen. Ich sehe sie an und sehe, was los ist. Sie kocht innerlich. Feuer nach innen, Eis nach außen. Das hält sie nicht lange durch, denke ich noch. Aber gut Marlene, du willst dir jetzt was beweisen. Es macht dir gar nichts aus. Du bist total professionell. Total ruhig. Souverän. Ausgeglichen. Ja dann … dann machen wir doch mal den Blazer fertig.

Es dauerte genau eine Minute, und das Spiel ist vorbei. Welch Überraschung! Ehrlich gesagt, im ersten Moment hat sich das seltsam genugtuend angefühlt. Ich habe so recht. Schon wieder verliert sie die Fassung. Nur dass ihr diesmal wirklich alle Sicherungen durchbrennen, und mir … mir am Ende auch. Aus der Umkleide heraus motzt sie mich direkt weiter an, im Prinzip macht sie genau da weiter, wo sie beim ersten Versuch aufgehört hatte. Ich bin nicht doof, Marlene. Ich höre dein Herz schlagen wie einen Presslufthammer, ich fühle deinen Puls in Schallgeschwindigkeit rasen, und du willst jetzt wieder so tun, als seien wir gute Freundinnen? Und nur weil im Pool angeblich ich die Kontrolle verloren und eine blühende Phantasie habe, solle ich kein Drama machen? Ganz ehrlich, meine Liebe: Du BIST das Drama. Du bist das Drama in Person. Weil du null zu dir stehst! Weil du behauptest, da sei nichts, du wärst professionell, bist ruhig, und gleichzeitig schimpfst wie ein Rohrspatz, wenn ich dich berühre, allein, um dir einen Blazer abzustecken. Weil du mich entweder ignorierst, beleidigst oder die Berliner Mauer neu erfindest und mich eiskalt abservierst. Du sitzt im größten durchsichtigsten Glashaus der Welt und wirfst mit Steinlawinen. Dein gesamtes Verhalten spricht Bände. Es erzählt die Geschichte von überbordenden Gefühle in einer hochexplosiven Ausprägung. Scheiße Marlene, wach' endlich auf! Frag' dich doch endlich mal, WARUM! Gehst du mit all deinen guten Freundinnen so um? Küsst du die alle beim Flaschendrehen mit einer Intensität, dass die Welt stehen bleibt? Kommst du all diesen Freundinnen im Pool näher, so nah, dass ein Kuss und damit ein Abtauchen in ein Gefühl, das du nicht kennst, aber das dich fasziniert, nur eine Millisekunde entfernt ist? Ich stehe da und sehe dich an, wie du stoßweise und schnaubend deine Unverschämtheiten über mich ausbreitest, als wäre ich dein ganz persönlicher Blitzableiter. Ob ich eigentlich auch mal an Tristan denken würde, wenn ich da lautstark in der Schlossküche herum posaunen würde, dass sie jetzt auf Frauen stehe. Irgendeine Bedienstete hätte das ja aufschnappen und weitererzählen können, und das wäre mir ja scheißegal. Stattdessen würde ich ihr Christian auf den Hals hetzen, damit der sie jetzt umpole. Das alles in einem solch lauten Tonfall, im Stakkato-Rhythmus, dass sich halb LCL zu uns umgedreht hat. Mir war schwindelig. Spürte, wie die Wut in mir, die ganze angestaute Wut der letzten Tage, langsam stieg und stieg. Sich ihren Weg suchte. Langsam, aber nachdrücklich. Unaufhörlich. Und diesmal, ich wusste es, wird sie ihn auch finden, werde ich ein Ventil nutzen. Ich lasse mir ja Einiges bieten, aber irgendwann ist echt Schluss. Was bildet sie sich eigentlich ein? Dass sie allein ist auf der Welt? Dass sich alles und jeder Scheiß immer um sie dreht? Dass sie mit mir reden kann, wie es ihr gerade passt? Der Ton macht immer noch die Musik, und diese Basse höre ich immer noch dröhnen. Es war drüber. Über dem, was ich ertragen kann. Klar, Marlene, du beschwerst dich, dass ich in normaler Tonlage in der Schlossküche vertraulich mit einem guten Freund spreche. Denn ja, stell' dir vor, mit irgendjemandem muss auch ich mal über all das sprechen, was zwischen uns passiert ist. Was du in deiner Welt nachdrücklich und eindrucksvoll an deinen überdimensionalen Stacheldrahtzäunen und Mauergebilden abprallen lässt, dass einem wirklich nichts mehr dazu einfällt. Und was machst du? Du brüllst es in 100 Dezibel wie ein wild gewordener Ghettoblaster einmal quer durch LCL? Ehrlich, dazu fällt mir nicht mehr viel ein, und außerdem ist dieser Ton einfach unverschämt. Okay, ich meine, es war nicht richtig von mir, dass ich in der Schlossküche offen darüber gesprochen habe. Und dass offensichtlich Christian danach nichts Besseres zu tun hatte, als zu ihr zu gehen und ihr was weiß ich denn zu erzählen, ist auch nicht gerade eine Glanzleistung. Auch wenn ich dafür ja nun herzlich wenig kann. Aber das, was du hier abziehst, dafür fehlen mir die Worte. Das Brüllen ging weiter. Immer weiter. Aus der Umkleidekabine heraus. Ich solle das doch einfach alles vergessen, das beim Flaschendrehen sei ein Spiel und im Pool rein gar nichts gewesen. Ja klar, rein gar nichts. Erzähl' das deiner Großmutter, und außerdem tu' mir den Gefallen, und leg' endlich mal eine andere Platte auf. Ich habe vor Wut gezittert. Meine Halsschlagader trat hervor, pumpte sich auf, und ich hätte auf der Stelle platzen können. Irgendetwas schlägt mich von innen und zerreißt mich in tausend Teile. Etwas, das ich nicht deuten kann, aber das mich immer unruhiger werden lässt. Diese Frau ist so … was bildet sie sich ein, wer sie ist? Mit wem sie spricht? Und für wie blöd hält sie mich eigentlich? Ich bin vielleicht manchmal ein Trampel und flipper' mich in irgendwas rein, aber erstens steht sie mir da wohl in nichts, rein gar nichts, nach … im Gegenteil, sie schlägt mit ihrem Temperament dem Bombenfass erst so richtig den Boden aus, wenn sie einmal in Fahrt ist. Und zweitens kann ich schon noch Emotionen wahrnehmen und habe keinen EQ von minus Hundert wie Madame selbst anscheinend. Da war etwas zwischen uns, das weiß ich, und das weiß sie auch. Aber es hilft ja nichts, wenn wir uns nun permanent, und jetzt auch noch in aller Öffentlichkeit, anzicken und gegenseitig hochschaukeln.

Also hab' ich mich - mal wieder - zusammengenommen, einmal tief durchgeatmet und ihr eine ganz ruhige Ansage gemacht. Wo auch immer ich das hernehme in diesen Momenten. Es wundert mich selbst am allermeisten, denn im Prinzip, und wenn alles mit rechten Dingen zugehen würde, hätte ich schon lang, wirklich schon lang, ausrasten müssen. Aber nein, ich atme ruhig aus und wieder ein, und bewahre immer und immer wieder die Haltung. Wie lang das gut gehen kann, weiß ich nicht, denn den Tanz, den Marlene offen nach außen aufführt, der tobt in mir, tief drinnen, ganz genauso. Ich habe ihr in die Augen gesehen, und mich zusammengerissen, meine Blicke auch ja vom Dekolleté fernzuhalten. Damit es bloß keinen neuen Zündstoff für ihre offensichtlich vorhandenen und sprudelnden, überschäumenden und vielseitigen Phantasien gibt. Es ist schon faszinierend, wie man inmitten eines innerlich tobenden Orkans, der einen fast zur eigenen Ohnmacht treibt, ganz plötzlich an einen Punkt kommt, an einen Punkt, an dem man instinktiv weiß, es ist der entscheidende und … dann absolut … ruhig wird. Es ist, als wisse der eigene Körper ganz genau, was zu tun ist. Als agiere er völlig unabhängig von deinem Denken und Fühlen. Als sei er es, der in diesen Momenten dein Herz und deinen Verstand beherrscht, weil beide schon lang resigniert haben, weil sie sich in ihrem ständigen internen Zwist letztlich für keine Handlung entscheiden können. Als gäbe dir dein Körper ohne Herz und Verstand die einzige Richtung vor, die möglich ist. Adäquat. Die die Situation in den Griff bekommt. Mit ruhiger, fast monotoner Stimme, aber dennoch eindeutig und bestimmt, habe ich mit ihr gesprochen. Ich glaube, das ist mir ziemlich gut gelungen. Sie hat gemerkt, dass es jetzt keinen Widerspruch mehr von ihrer Seite geben kann. Dass sie drüber war. Ich habe ihr gesagt, ich täte ihr einen Gefallen, und vergesse, wie sie gerade mit mir gesprochen hat, sie solle sich einfach ruhig hinstellen und sich endlich wie ein Profi benehmen, damit ich meinen Job machen kann. Fertig. Ich bin auf nichts eigegangen, was sie da psalmartig herunter gebrüllt hat. Was bringt das auch schon. Meine Güte, irgendjemand muss ihr mal beibringen, dass es für alles Grenzen gibt! Unglaublich.

Das Ganze ist eine Weile ganz gut gelaufen. Ich konnte den Blazer weiter abstecken, die Hose auch. Als ich fertig war, habe ich einfach nur gesagt: "Hey, du bist jetzt erlöst". Ich war in diesem Moment ehrlich gesagt sichtlich erleichtert, dass das Ganze überstanden zu sein schien. Ich wollte die Stimmung auflockern, denn schließlich hatten wir es hinter uns gebracht. Etwas, das uns beiden schwer gefallen ist. Wohl irgendwie … für uns beide eine Erlösung. Und prompt … wirklich wie auf Knopfdruck geht das ganze Drama wieder von vorne los. Jetzt ist Schluss. Ehrlich Marlene, es reicht. Du hast doch wirklich gerade die Dreistigkeit mit Löffeln gefressen. Ich bin nicht dein Fußabtreter, denn du mit Dreck bewerfen kann, wann immer du lustig bist, nur weil du mit deinen eigenen Gefühlen nicht klar kommst. Ich … ich bin so verdammt sauer. Möge man mich lange genug reizen, aber irgendwann … irgendwann raste auch ich aus, und zwar egal, was mein Herz sagt. Was mein Verstand sagt. Irgendwann hält auch mein Körper die Klappe, und es gibt keine Schonung mehr. Ich konnte mich diesmal einfach nicht mehr zurückhalten. Und bin ebenfalls ausgeflippt. Ich meine, wer glaubt sie denn, wer sie ist? Glaubt sie, ich sei ihr Punchingball, auf den sie nach Belieben einschlagen kann, immer, wenn es ihr gerade passt? Ich muss mit ihr zusammenarbeiten, und sie ist nur am Rumzicken. Es ist kein normales Gespräch mehr möglich. Nicht mal annähernd. Null. So geht das nicht. Mir reicht es jedenfalls. Vielleicht sollte sie sich allmählich wirklich mal fragen, ob das alles an mir liegt, oder ob sie nicht selbst das Problem ist. Und sie wirklich so verliebt in Tristan ist, wie sie vorgibt. Ich meine, warum rastet sie sonst bei jeder Berührung von mir aus? Schlägt sie so dermaßen wild um sich, immer dann, wenn etwas mit mir zu tun hat? Sie steht so unter Strom, knallt förmlich aus der Fassung bei einem einzelnen Wort, einer einzigen Berührung, das ist nicht mehr zu fassen. Ich habe sowas noch nie erlebt, noch nie gesehen. Was geht da nur vor in ihr? Und dann schiebt sie alles auf die anderen. Dann habe ich sie angemacht beim Fitting. Dann habe ich im Pool die Kontrolle verloren. Was für ein Quatsch, ehrlich. Es wird Zeit, dass sie sich selbst mal einige Fragen stellt. Das alles habe ich ihr heute in genau dieser Deutlichkeit auch endlich mal an den Kopf geknallt. Schonungslos. Ungeschönt. Unverfälscht. Authentisch. Einer muss es sagen und sie mal runterholen von ihrem Thron. Ich habe mich jetzt so lang zurückgehalten, habe mir das so lang in einer stoischen Ruhe angehört, die mich mehr als all meine Überwindung gekostet hat. Aber irgendwann ist einfach das Maß voll. Ich lasse mich nicht schikanieren. Fertig. Die Zeit war mehr als reif dafür. Für eine derartige Ansage meinerseits. Nachdem sie mich erneut angeblökt hatte, von wegen, ich müsse sie nicht erlösen, weil es stelle kein Problem für sie da, in meiner Nähe zu sein, und schon wieder diesen absolut unvergleichlichen Diven-Unterton in ihrer Stimme hatte, konnte ich meine eigenen Gefühle, all diese exorbitant angestauten Gefühle der letzten Wochen, auch nicht mehr im Zaum halten. Entluden sich all diese lang zurückgehaltenen Emotionen auch bei mir in einem einzigen Schwall an deutlichen Worten. Ich meine, ich kann es verstehen, was in ihr abläuft. Wie gesagt, ich habe das alles selbst erlebt, wie es ist, wenn man das erste Mal Gefühle für eine Frau hat. Und ich war damals nicht verlobt, fühlte mich nicht ausgerechnet von der Schwester meines Verlobten angezogen. Ja klar, das alles ist krass, und kann einen total aus der Bahn werfen. Aber dennoch: es gibt für alles Grenzen, und sie kann nicht auf mich einhauen, wie sie will. Ich habe auch meinen Stolz, und Gefühle. Und ich kann nur sagen, auch wenn ich ausgeflippt bin heute, und das wirklich richtig gut getan hat, es mich irgendwie befreit hat ... gut geht es mir mit dem Ganzen deswegen nicht. Geht es mir schon lang nicht mehr. Ich bin einfach nur fertig mit der Welt. Erschöpft und gerädert. Ich fühle mich, als hätte ich wochenlang an einer Hochspannungsleitung gehangen, die mich all meiner Energie beraubt hat. Als wäre ich wochenlang im Cockpit eines Formel 1-Wagens gesessen. Als wäre ich durch die Mühlen jeder einzelnen Emotion gepresst worden, die ein Mensch empfinden kann. Mit einer Wucht und Eindringlichkeit, die für ein ganzes Leben reicht. Ich fühle mich, als könne ich nichts mehr fühlen. Leer. Matt. Es tut einfach nur noch unendlich weh. Weh zu sehen, wie sie sich quält. Wie ich mich quäle. Zu sehen, wie sie strampelt, um sich schlägt, sie ausfallend wird, im sicheren Wissen, dass es ihr schlecht dabei geht. Dass das alles nur Ausdruck ihrer eigenen Hilflosigkeit ist, weil sie es nicht schafft, ihre eigenen Mauern zu durchbrechen. Aus dem Käfig zu fliehen, in den sie sich selbst eingesperrt hat. Sich und ihre Gefühle. Weh zu sehen, wie wir uns anzicken. Weh zu sehen, dass es keinen Ausweg gibt. Weh zu sehen, dass ich sie nicht einfach in den Arm nehmen kann, ihr Halt geben kann. Weh zu sehen, dass ich ihr nicht einfach das Gefühl vermitteln kann, dass alles gut wird. Dass irgendwann einfach alles gut wird.

Aber das kann ich nicht. Später kam alles hoch. Ich war irgendwann allein bei LCL. Was soll ich auch zu Hause? Wo ich heule, ist doch egal. Dieser ganze Streit, er hat so viel Kraft gekostet. Ich hatte danach versucht, mich mit Arbeit abzulenken. Zu allem Überfluss kam auch noch Tristan vorbei. Ich meine, er kann ja nichts dafür, und außerdem … ist es einfach das Hinterletzte von mir, was ich ihm antue, aber ich kann … ich konnte es einfach in dem Moment nur schwer ertragen, ihn zu sehen, und schon wieder so zu tun, als sei alles in Ordnung. Schon wieder eine Rolle zu spielen. Eine Rolle, die ich nicht bin, die mich nicht repräsentiert. Die nicht authentisch ist. Die eine Lüge ist. Manchmal denke ich, ich bin schon gar nicht mehr ich selbst. Bin zu einer einzigen Lüge geworden. Bei der das Innen- und Außenbild so divergiert, dass einem schlecht wird. So wollte ich nie sein. Nie werden. Ehrlichkeit und Authentizität. Glaubwürdigkeit. Im Einklang mit sich selbst sein. All das sind Dinge, an die ich glaube. Sie scheinen unerreichbar. So weit entfernt von mir, dass ich mich frage, wer ich bin. Wer ich gerade zu werden scheine. Tristan begrüßt mich mit den Worten "Versuch's mal mit Gefühl", weil ich irgendwelche Stoffteile nicht auseinander bekam und in Gedanken versunken daran gewaltsam herumgerissen hatte. Na toll, das sind genau die Worte, die ich gerade hören will. Natürlich hat er mir auch sofort angesehen, dass ich mitgenommen war. Ich möchte gar nicht wissen, wie ich gerade aussehe. Wenn ich nur halb so schlimm aussehe, wie ich mich fühle, dann sollte ich das Haus nicht mehr verlassen. Mich niemandem zumuten. Und wieder eine Lüge. Langsam bekomme ich Übung darin. Habe es darauf geschoben, dass ich nur müde sei. Wobei das nicht mal gelogen ist. Ich bin müde. Ich kann nicht mehr. Es ist, als hätte mir dieses Fitting die letzte Energie aus den Adern gezogen. Den letzten Impuls. Die letzte Kraft. Tristan soll natürlich von alledem nichts mitbekommen. Er sieht es auch nicht. Letztlich will er ja nur Marlene abholen, die aber schon länger weg war. Ich habe keine Ahnung warum, und ich lüge nicht, wenn ich sage, dass es mir genau in diesem Moment auch wirklich einfach nur noch egal war. Ich hätte sie heute keine Sekunde mehr länger ertragen können. Genug ist genug. Und das war es. Mehr als das. Als Tristan weg war, war es vorbei. Die Tränen brannten in meinen Augen, meine Augenlider wurden immer schwerer. Ich konnte es nicht mehr zurückhalten. Dieser stechende Schmerz scheint in mein Herz einzutauchen und sich dort mit einer Vehemenz einzunisten, dass es erfriert. Es ist nicht auszuhalten, alles in mir zieht sich zusammen auf den kleinstmöglichen Raum, bis nichts mehr übrig ist als ein Hauch von Funktion. Ich bin müde. Leer. Ausgelaugt. Ich habe noch nie so etwas empfunden, und ich will es auch nie wieder empfinden müssen. Das ist doch alles Mist. Es frisst mich langsam von innen auf … was hat diese Frau nur mit mir gemacht? Was hat sie aus mir gemacht?

gez. Rebecca süß von Lahnstein

- 30.05.2012 -

Beste Quotes der Folge 4082:

Rebecca: [entgeisterter Blick] Ich mach' dich an?
Marlene: Ja, die ganze Zeit schon und … jetzt tu nicht so!
Rebecca: Also entschuldige mal. Wir machen hier gerade ne Anprobe für dein neues Outfit, ja, mit der Tristan und du mich beauftragt habt. Wenn ich dich daran erinnern darf. Und, und dazu gehört halt auch, dass ich dich beim Abstecken ab und zu berühre, aber das ist rein professionell.
Marlene: Ja, genau das hab' ich gerade bemerkt.
Rebecca: Sag' mal, weißt du eigentlich, wie du mich hier gerade hinstellst? Als notgeile Verführerin, die sich nicht zurückhalten kann, weil du so unwiderstehlich bist? Also ich hab' mich im Griff - im Gegensatz zu dir.
Marlene: [rennt raus]

Tristan: Das ist genau der androgyne Touch, von dem ich gesprochen habe.
Marlene: Was hast du eigentlich immer mit diesem androgyn?
Tristan: Nicht zu feminin, aber trotzdem weiblicher Sex!

Rebecca: Als könnt' ich die Finger nicht von ihr lassen. Natürlich kann ich das! Auch wenn's schwer fällt … ich mein', sie steht halb nackt vor mir und ich … ich schau' sie an, ich … ich schau' ihr in die Augen und … will sie einfach nur küssen. Scheiße!

Rebecca: Marlene hat Schiss, weil sie sich das erste Mal von einer Frau angezogen fühlt. Und jetzt schlägt sie wild um sich. Ich mein', ist doch wahr. Ich habe ihr gesagt, ich gebe ihr die Zeit, die sie braucht. Aber nicht, wenn sie dabei auf meinen Gefühlen rumtrampelt. [dreht sich um, da steht Marlene] Mist!

Marlene: Und außerdem, was wird das hier, ne Selbsthilfegruppe? Hallo, ich bin Marlene, ich hab' beim Flaschendrehen ne Frau geküsst, und das muss ich jetzt unbedingt mit einem Schwulen besprechen?
Christian: Krass! Du hast ja wirklich Redebedarf.
Marlene: Nein, hab' ich nicht. Und falls du's vergessen hast: dich hab' ich auch geküsst, und das war nicht gerade ein schneller Schmatzer.
Christian: Mhm … das hab' ich nicht vergessen.
Marlene: Möchtest du vielleicht darüber reden?
Christian: Nö.
Marlene: Wie wundervoll, dann können wir die Selbsthilfegruppe ja wieder auflösen.

Christian: Und wusstest du eigentlich, dass ich mal mit ner Frau zusammen war? Mit Nico? Und sie war nicht die Einzige …
Marlene: [nachdenklich] Ne, das wusst' ich nicht. Aber egal, spätestens jetzt geht dieses Gespräch in ne völlig falsche Richtung.
Christian: Boah, und ich war so sauer auf Olli. Der hat mein ganzes Gefühlsleben durcheinander …
Marlene: [richtet sich auf, angespannt, Stimmlage erhöht sich] Aber mein Gefühlsleben ist total in Ordnung! Ich bin mit Tristan zusammen, wir sind glücklich. Das ... [kokettiert, schlägt die Beine übereinander] könntest du Rebecca ausrichten.
Christian: [geht]
Marlene: [schließt die Augen, nachdenklicher Blick]

Marlene: Hast du mit ihm auch deine abenteuerlichen Theorien über mein Gefühlsleben diskutiert?
Rebecca: Nein.
Marlene: Es tut mir leid, dass ich … vorhin abgehauen bin. Wir müssen den Blazer noch abstecken.
Rebecca: [unbezahlbare vielschichtige Blicke] Willst du dir jetzt was beweisen?
Marlene: [geht in die Umkleide, seufzt, dann wütend und ziemlich laut] Sag' mal, denkst du auch nur eine Sekunde lang an Tristan? Du sitzt da unten in der Schlossküche und plapperst wild drauf los, dass ich jetzt auf Frauen steh', oder was? Ich mein, irgendne Bedienstete hätte das Gespräch aufschnappen können und weitererzählen. Aber das ist dir natürlich scheißegal. Stattdessen hetzt du mir noch Christian an Hals, dass der mich jetzt umpolt, oder was?
Rebecca: Christian war bei dir?
Marlene: Vergiss' es einfach! Ich will nur nicht, dass du dich da in etwas hineinsteigerst, was einfach nicht so ist. [seufzt] Das Flaschendrehen, das war'n Spiel und im Pool, da ist nicht passiert, verstehst du? Rein gar … nichts! [geht mit Blazer zu Rebecca zurück]
Marlene: Du kannst anfangen.
Rebecca: [ruhig und bestimmt] Ich tue dir jetzt nen Gefallen und vergesse, wie du gerade mit mir gesprochen hast. Und jetzt stell' dich bitte ruhig hin und benimm dich wie nen Profi, dann kann ich meinen Job machen.

Rebecca: So, fertig. Du bist erlöst.
Marlene: Du brauchst mich nicht zu erlösen. Ich hab' kein Problem damit, in deiner Nähe zu sein.
Rebecca: [wütend] Nein, natürlich nicht! Sag' mal, glaubst du eigentlich, ich bin dein Punchingball, und du kannst auf mich einschlagen, wann immer du Lust hast?
Marlene: Fängst du … wieder damit an?
Rebecca: Du regst dich nur auf, weil ich recht habe.
Marlene: [wütend] Weißt du was, Rebecca? [Reißt sich den Blazer vom Leib und haut ihn auf den Tisch] Dann lass' es verdammt nochmal einfach sein!
Rebecca: Schau' dich doch mal an! Du … du stehst doch völlig unter Strom. Ich hab' dich vorhin nicht angemacht. Im Gegenteil, ich hab' mich bemüht, professionell zu sein. Und wegen Tristan, weißt du ... [Tearing Brown Eyes] ich möchte auch, dass er glücklich ist. Aber wenn du wirklich so verliebt bist, ja, wie du behauptest, dann wärst du vorhin nicht so ausgeflippt. Ich hab' mir deine Beleidigungen gefallen lassen, weil ich … weil ich sehe, dass du … dass du völlig durch'n Wind bist. Und weil wir eigentlich Freundinnen sind. Aber weißt du … irgendwann ist Schluss!
Marlene: [schuldbewusster Blick auf den Boden]
Rebecca: Aber wenn du unbedingt willst, ich lass' dich in Ruhe! Aber wenn du dann immer noch verwirrende Gefühle hast, dann solltest du dich mal fragen, ob wirklich ich das Problem bin. Oder doch du selbst!

Marlene: Also … das, was du vorhin … was du vorhin über … über Olli und … und … was du vorhin über und … verdammt nochmal, ich stotter' nie, was soll das denn?
Christian: [schaut in seinen Einkaufsbeutel] Mhm … Kaffee, Kekse, Karotten und … ach, guck mal hier … was haben wir denn da? Rotwein? Wie wär's?
Marlene: [lächelt] Ja. Sehr gerne.

Marlene: [lacht] Tee und Kekse. Jetzt fühle ich mich endgültig wie in einer Selbsthilfegruppe.

Christian: Olli war schuld. Das hab' ich damals so gedacht. Er war schuld daran, dass ich total verwirrt war, er war schuld daran, dass ich mich nicht mehr wie'n Mann gefühlt habe. Ja. Ich hab' lange gebraucht, um zu merken, dass ich mich … einfach in einen … Menschen verliebt habe. Egal, ob Frau … oder Mann … einfach ein Mensch.
Marlene: Ja. Vielleicht … vielleicht ist das wirklich die richtige Einstellung. Wenn ich an Rebecca denke, dann … [Andi kommt zur Tür rein, mit einem Sixpack in der Hand]
Andi: [rülpst] Stör' ich euch etwa?
Christian: Ja.
Andi: So wird das übrigens nichts, Leute. Ich beende mal eben gerad euren kleinen Teekranz, denn gleich geht's kernig weiter mit Bier und Bruce Willis. [dreht sich um]
[Die Tür fällt ins Schloss, Christian und Marlene gehen]

Marlene: Hach, früher, weißt du, da fand' ich Flaschendrehen echt witzig. Du tust Dinge, die du sonst nie tun würdest, das Meiste davon findest du schrecklich, aber du bist so betrunken, dass du es schon wieder lustig findest. [bleibt stehen]
Christian: [geht weiter, bleibt stehen, dreht sich um]
Marlene: [verträumter Blick, seufzt] Aber dieser Kuss … [beißt sich auf die Unterlippe] der war weder schrecklich noch … lustig. Das hat mich einfach umgehauen. Sowas hab' ich noch nie erlebt! Seither … ich … [verzieht das Gesicht] träum' von ihr … ziemlich … eindeutige Sachen, falls du verstehst, was ich meine. Was Rebecca da heute gesagt hat … ich glaube, es stimmt. Obwohl ich nie in eine Frau verliebt war! Noch nicht mal als Teenager hab' ich was mit einer Frau angefangen, noch nicht mal aus Spaß … nie!
Christian: Verliebt?
Marlene: Verliebt. Also nicht dass du jetzt denkst, ich … nein, ich bin nicht in Rebecca verliebt! Ich kann nur verdammt nochmal nicht aufhören, an sie zu denken!

Beste Quotes der Folge 4083:

Rebecca: Naja, dass sie auch Gefühle für mich hat.
Christian: [unbezahlbarer Blick]
Rebecca: Ich weiß, was du jetzt wieder denkst. Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Christian: Nicht unbedingt, aber … von uns beiden hast du auf jeden Fall die bessere weibliche Intuition.
Rebecca: Wieso denkt Marlene eigentlich, ich hätte dich zu ihr geschickt?
Christian: Rebecca, gleiches Recht für alle. Ich sage Marlene nicht, was du mir anvertraust und andersrum … genauso.
Rebecca: [süßester RsvL-Dackelblick] Ach komm' schon!
Christian: So, und jetzt … muss ich auch leider, leider wieder in den Stall.
Rebecca: Bitte, nur nen ganz kleiner Tipp …
Christian: [verschließt symbolisch mit den Händen seinen Mund]
Rebecca: Grrrr …

Beste Quotes der Folge 4085:

Rebecca: Schickes Kleid.
Marlene: Was soll das jetzt heißen?
Rebecca: Das heißt, dass dein Kleid schön ist. Es gefällt mir. Das war'n ganz normales Kompliment. Also wenn du da jetzt wieder irgend nen doppelten Boden vermutest, dann ist das dein Problem und nicht meins.
Marlene: Willst du damit etwa sagen, dass ich paranoid bin?
Rebecca: Was?
Marlene: Ich wär' einfach froh, wenn du solche Unterstellungen in Zukunft lassen könntest, das … ist echt ziemlich plump.
Rebecca: Plump. Klar. Und beim Flaschendrehen hab' ich dich natürlich gezwungen, mich zu küssen.
Marlene: Siehst du! Fängst du schon wieder mit diesem Thema an. Ich mein', kannst du an nichts anderes mehr denken?
Rebecca: Als an was?
Marlene: An mich!
Rebecca: Es tut mir wirklich leid, wenn ich deine Phantasien zerstören muss, aber das kann ich sogar sehr gut. Zufrieden?
Marlene: Ja. Weißt du was? Ich bin einfach nur froh, wenn diese Fittings endlich vorbei sind.
Rebecca: Ja, kann ich mir vorstellen. Weil ich ja auch keine Gelegenheit auslassen, an dir rumzufummeln.
Marlene: Ja, tust du auch nicht.
Rebecca: Deine Panik sagt einfach alles!
Marlene: Panik? Quatsch, ich … hab' überhaupt keine … Panik!
Rebecca: [grinst] Schönen Tag noch.

Tristan: Und Marlene und du, ihr seid euch doch in allem einig. Also, es geht flott.
Rebecca: Sagt wer?
Tristan: Beim letzten Mal kam sie nach Hause und … war völlig beseelt.

Rebecca: Entschuldigung, aber ich hab' gerad andere Probleme als so'n hängendes Dekolleté. Christian, da bist du ja endlich, ich brauch' dringend deine Hilfe.
Christian: Es geht um Dekolletés? Kein Problem.

Marlene: Das Fitting findet nicht statt. Punkt.
Tristan: Hast du wieder irgendeinen lästigen Termin am anderen Ende der Stadt oder … musst du Christian vielleicht über seinen Liebeskummer hinwegtrösten?
Marlene: Mit Christian hat das nichts zu tun. Ich hab' vorhin Sebastian getroffen und mit ihm über Tanja gesprochen und jetzt … [seufzt] muss ich die ganze Zeit an sie denken.

Rebecca: Marlene kommt in einer Stunde.
Christian: Dann habt ihr's aber endlich hinter euch.
Rebecca: Das hat Tristan auch gesagt. Ihr Männer habt wirklich keine Ahnung.
Christian: Ihr Mädels … kriegt das schon hin. [will gehen]
Rebecca: [entsetzt] Warte! Du musst hierbleiben.
Christian: Warum?
Rebecca: Wir brauchen … Neutralität. Stell' dir einfach vor, du bist die Schweiz.

Rebecca: So geht das nicht.
Marlene: Es tut mir leid, es ist nur … du hast einfach … kalte Hände.
Rebecca: Und wie kann das sein, wenn ich angeblich so heiß auf dich bin?
Christian: Rebecca!
Rebecca: Ne wirklich, könnt' ihr mir mal bitte sagen, wie ich Marlene's Kostüm ändern soll, wenn ich sie dabei nicht anfassen darf?
Christian: Sie hat doch gesagt, du … du hast zu kalte Hände.
Rebecca: Aber damit gemeint hat sie, dass ich die Finger nicht von ihr lassen kann. Dabei denkt hier nur einer an was anderes als Arbeit. Und das bin garantiert nicht ich.
Marlene: Vielen Dank für diese Unterstellung. [geht]
Rebecca: Was wird das jetzt?
Marlene: Das Fitting ist vorbei.
Rebecca: Siehst du! Hier sind die Garderoben, aber sie schließt sich zum Umziehen in die Toilette ein.
Christian: Du, ich … kann euch hier nicht weiterhelfen. Die Schweiz zieht sich zurück.

Rebecca: Marlene? Also Tristan braucht die endgültigen Schnitte. Und wenn ich das machen soll, dann musst du wohl oder übel ertragen, dass ich dich anfasse. Aber nochmal mach' ich das nicht mit. Also entscheide dich, ob du das willst, und zwar jetzt.
Marlene: Du bist heute irgendwie so … gereizt. [beleidigter Diven-Blick]

Marlene: Bin ich wirklich die Einzige, die überempfindlich reagiert? Hast du da überhaupt kein Problem damit?
Rebecca: Doch natürlich. Als du das letzte Fitting abgebrochen hast, wie du es abgebrochen hast … [seufzt] ich mein', das war wirklich kein Annäherungsversuch, ehrlich. Und dass du das glaubst, das trifft mich einfach. Ich bin Designerin, ich bin Profi. Glaubst du wirklich, ich würde einen Termin wie ne Anprobe dafür ausnutzen, um jemanden anzumachen?
Marlene: Okay. Vielleicht hab' ich ja nen bisschen … nein, ich hab' total überreagiert. Es tut mir leid.
Rebecca: Und was meinst du, warum?
Marlene: In letzter Zeit, da … da hab' ich oft an dich gedacht.
[beide drehen sich um]
Polizei: Die Hausdurchsuchung ist beendet. Sie können wieder an die Arbeit zurück.
Rebecca: Danke. Marlene … wegen eben …
Marlene: Ja, find' ich auch. Lass' uns den Streit endlich vergessen, ja? Ich will dich nicht verlieren.
Rebecca: Ich dich auch nicht. [haut Marlene verspielt] Obwohl du ne ganz schön kleine Zicke bist.
Marlene: Hey! Das sagst ausgerechnet du … du Designerdiva!

Rebecca: Okay, wir sind gleich fertig. Nur noch einmal abstecken.
Marlene: [lächelt] Klar, steck' mich ab. Ich halt' still.
Rebecca: Okay, ich bin auch ganz vorsichtig. Was wolltest du vorhin … nochmal sagen? Dass du in letzter Zeit öfter an mich gedacht hast …
Marlene: [seufzt] Ja, ich hab' … ich hab'n paar Mal an den … Abend gedacht, an dem wir Flaschendrehen gespielt haben, und … als wir dann nen paar Abende später im Pool gelandet sind … ich, ich weiß, dass ich dich das schon mal gefragt habe, und … du hast es abgestritten, aber …
Rebecca: Was denn?
Marlene: Könnte es nicht vielleicht doch sein, dass … du dich in mich verliebt hast?